Votre Excellence vous représente!
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Votre Excellence vous représente!
Curtis Moonchild Sam 14 Juin - 12:25
(Après quelques jours de repos, pas facile de se faire ouvrir le front à grand coup de poing américain aux deux semaines, Curtis Moonchild reprend le boulot aujourd'hui. Bien loin du gym, Votre Excellence prend son nouveau boulot à coeur et cherche des solutions aux multiples problèmes de la LCC.)
À la lueur des évènements de Champ de Bataille, je crois qu’une de mes premières demande en tant que représentant, sera d’assurer la sécurité des membres de la LCC. Il y a certaines règles de bases à respecter en société et je crois que la LCC devrait apporter certains correctifs à ses propres règles pour rendre le tout uniforme. La lutte n’est pas qu’un sport de « bagarre » mais bel et bien un art.
Avant même de proposer une convention collective complète, je crois que certains petits points mérites d’être proposé et qu’on fasse voter les membres. Ainsi Brad Barnes n’aura d’autre choix d’accepter le vote de ses lutteurs, car après tout c’est lui qui a mis en place un représentant syndicale. Paradoxale pour un patron. Il est clair que Brad chou n’ira jamais chez Wal-Mart.
Donc trêve de moquerie envers notre patron, et je vous dévoile mes points auxquels je soumettrai les lutteurs de la LCC.
Tout d’abord, il serait une bonne idée d’interdire « officiellement » les animaux du ring. On voit les zébrés hésiter à faire sonner la cloche lorsque des intrus du règne animal intervienne dans un combat ou pisse carrément sur la tête de certains lutteurs. Je sais que les zébrés de la LCC ont le quotient d’un pot de plante et surtout qu’il hésite à intervenir quand un de leur semblable s’immisce dans un combat. Ne les forçons plus à réfléchir et mettons noir sur blanc une règle sur les animaux. Cette règle n’inclus pas Killer Klown car je suis conscient qu’il pourrait y avoir de la confusion. Si le besoin se fait sentir, une autre proposition sera faites sur les interventions de malades mentaux dans les combats.
Mais n’allez pas croire que j’ai une dent contre Elvis. Au contraire, ce dernier, de par sa grande intelligence et son jugement m’a amené à vous parler ainsi aujourd’hui. Bravo champion, ton maître doit être fier de toi!!!
Deuxième proposition : L’interdiction de l’utilisation du poing américain. Il me semble assez évident, que lors d’un match régulier, l’utilisation d’arme est prohibée. (Cette dernière phrase est pour VIP). Ainsi donc, voici ma proposition officielle en ce qui concerne l’utilisation du poing américain! Même si on le rebaptise poing canadien ou mexicain, cette arme est interdite et en cas de d’utilisation, la reprise vidéo sera permise dans ce cas, le coupable se verra attribuer une sanction par nul autre que O’Keefe.
Troisième proposition : En relation avec la seconde proposition, offrir le poste de préfet de discipline à O’Keefe!
Quatrième et dernière proposition : La clause Preston Johnson!!! Nul ne devrait être rejet en son pays. Faites votre propre texte de réglementation, je suis ouvert aux suggestions.
Et maintenant pour démontrer tout le sérieux de ma démarche, de ma nouvelle philosophie et surtout pour poser un geste en tant que Leader de la LCC, Votre Excellence va offrir une loge à chaque gala dans le but d’inviter des jeunes se trouvant sans parents, soit orphelins ou sous la protection de la DPJ et autres organismes Canadien du genre. Le Grand Curtis se charge de toutes les dépenses et j’iria moi-même rencontrer les jeunes et jaser avec eux. Ainsi l’argent salle que j’ai fait dans mon ancienne vie pourra servir à une noble cause.
Parlant d’enfants, cela m’amène à parler de mon prochain adversaire, nouveau Papa depuis Champ de Bataille. Dans un autre épisode de la vie palpitante de la fille du patron, cette dernière à vraisemblablement donné naissance à un fils dont Flamethrower serait le père. Le pauvre Jimmy North, le père cocu en a pris pour son rhume.
Décidémment Kate Barnes aime les extrêmes. Après une bonne baisse avec Flamethrower, quoi de mieux que de se faire rafraîchir l’entrejambe par le p’tit vent du NORD! À croire que Flamethrower lui refilait une chaude pisse et que Jimmy North était là pour calmer le feu. Mais bon, peu importe qui seront la paire de parents du bébé en question, il y aura toujours une place pour cet enfant dans la loge du Grand Curtis. Car il semble évident que le jeune part avec 2 prises contre lui dans la vie. Et faudra s’interroger sur la santé mentale du jeune. Peu importe le duo de parents qu’il aura, on s’entend pour dire que ce ne sera pas très riche en fibre. C’est clair qu’il sera bipolaire. Pole Nord ou Pole Sud….
En terminant j’aimerais donner mon appui entier au grand-père du futur petit bipolaire. Avec ses nouveaux produits de la LCC, Brad Barnes démontre un bon flair et une excellente source de revenue. Ces revenus devront également être partagé envers l’ensemble des lutteurs de la LCC. Votre Représentant Syndicale par Excellence vous proposera donc d’autres idées de produits dérivés qui permettrons aux lutteurs d’empocher encore plus de dollars. En voici quelques exemples :
(Curtis prend la pause du vendeur poche des infos pub)
« Procurez-vous ces magnifique bols à mélanger, plus communément appelé « Cul-de-Poule » à l’effigie des Véronica « Idillo » Puglisi. Avec ses culs-de-poules vous serez équipé pour en brasser de la marde et ce avec un soupçon d’arrogance et une pincée de zest d’air frais… chier!!! »
« Loto-Québec présente son nouveau gratteux : Pile ou Face. Avec le gratteux PoF vous avez une chance sur deux de gagner… Prix : 25 cents, Gros Lots 25 cents dans une flaque de vomi…»
« Quoi de mieux pour rassasier un jeune adolescent en trip de bouffe que le sansdwich aux oignons doux Preston Johnson. Le sandwich aux oignons doux PJ à une double fonction : enlève la faim et fait rire les jeune poteux jusqu’au lendemain matin… »
« Le nouveau champion Canadien vous emmerde rare? Vous baillez à en arracher la peinture sur les murs? Pas de problème! Procurez-vous les « WAKE-UP » Hans-Jakob Rayer!!! Bon ça ne réveille pas tellement mais l’effet placebo est écoeurant. Vous aurez peut-être même la motivation nécessaire pour avalez un sandwich aux oignons doux Preston Johnson… »
Monsieur Barnes mes idées sont à votre disposition!!!
À la lueur des évènements de Champ de Bataille, je crois qu’une de mes premières demande en tant que représentant, sera d’assurer la sécurité des membres de la LCC. Il y a certaines règles de bases à respecter en société et je crois que la LCC devrait apporter certains correctifs à ses propres règles pour rendre le tout uniforme. La lutte n’est pas qu’un sport de « bagarre » mais bel et bien un art.
Avant même de proposer une convention collective complète, je crois que certains petits points mérites d’être proposé et qu’on fasse voter les membres. Ainsi Brad Barnes n’aura d’autre choix d’accepter le vote de ses lutteurs, car après tout c’est lui qui a mis en place un représentant syndicale. Paradoxale pour un patron. Il est clair que Brad chou n’ira jamais chez Wal-Mart.
Donc trêve de moquerie envers notre patron, et je vous dévoile mes points auxquels je soumettrai les lutteurs de la LCC.
Tout d’abord, il serait une bonne idée d’interdire « officiellement » les animaux du ring. On voit les zébrés hésiter à faire sonner la cloche lorsque des intrus du règne animal intervienne dans un combat ou pisse carrément sur la tête de certains lutteurs. Je sais que les zébrés de la LCC ont le quotient d’un pot de plante et surtout qu’il hésite à intervenir quand un de leur semblable s’immisce dans un combat. Ne les forçons plus à réfléchir et mettons noir sur blanc une règle sur les animaux. Cette règle n’inclus pas Killer Klown car je suis conscient qu’il pourrait y avoir de la confusion. Si le besoin se fait sentir, une autre proposition sera faites sur les interventions de malades mentaux dans les combats.
Mais n’allez pas croire que j’ai une dent contre Elvis. Au contraire, ce dernier, de par sa grande intelligence et son jugement m’a amené à vous parler ainsi aujourd’hui. Bravo champion, ton maître doit être fier de toi!!!
Deuxième proposition : L’interdiction de l’utilisation du poing américain. Il me semble assez évident, que lors d’un match régulier, l’utilisation d’arme est prohibée. (Cette dernière phrase est pour VIP). Ainsi donc, voici ma proposition officielle en ce qui concerne l’utilisation du poing américain! Même si on le rebaptise poing canadien ou mexicain, cette arme est interdite et en cas de d’utilisation, la reprise vidéo sera permise dans ce cas, le coupable se verra attribuer une sanction par nul autre que O’Keefe.
Troisième proposition : En relation avec la seconde proposition, offrir le poste de préfet de discipline à O’Keefe!
Quatrième et dernière proposition : La clause Preston Johnson!!! Nul ne devrait être rejet en son pays. Faites votre propre texte de réglementation, je suis ouvert aux suggestions.
Et maintenant pour démontrer tout le sérieux de ma démarche, de ma nouvelle philosophie et surtout pour poser un geste en tant que Leader de la LCC, Votre Excellence va offrir une loge à chaque gala dans le but d’inviter des jeunes se trouvant sans parents, soit orphelins ou sous la protection de la DPJ et autres organismes Canadien du genre. Le Grand Curtis se charge de toutes les dépenses et j’iria moi-même rencontrer les jeunes et jaser avec eux. Ainsi l’argent salle que j’ai fait dans mon ancienne vie pourra servir à une noble cause.
Parlant d’enfants, cela m’amène à parler de mon prochain adversaire, nouveau Papa depuis Champ de Bataille. Dans un autre épisode de la vie palpitante de la fille du patron, cette dernière à vraisemblablement donné naissance à un fils dont Flamethrower serait le père. Le pauvre Jimmy North, le père cocu en a pris pour son rhume.
Décidémment Kate Barnes aime les extrêmes. Après une bonne baisse avec Flamethrower, quoi de mieux que de se faire rafraîchir l’entrejambe par le p’tit vent du NORD! À croire que Flamethrower lui refilait une chaude pisse et que Jimmy North était là pour calmer le feu. Mais bon, peu importe qui seront la paire de parents du bébé en question, il y aura toujours une place pour cet enfant dans la loge du Grand Curtis. Car il semble évident que le jeune part avec 2 prises contre lui dans la vie. Et faudra s’interroger sur la santé mentale du jeune. Peu importe le duo de parents qu’il aura, on s’entend pour dire que ce ne sera pas très riche en fibre. C’est clair qu’il sera bipolaire. Pole Nord ou Pole Sud….
En terminant j’aimerais donner mon appui entier au grand-père du futur petit bipolaire. Avec ses nouveaux produits de la LCC, Brad Barnes démontre un bon flair et une excellente source de revenue. Ces revenus devront également être partagé envers l’ensemble des lutteurs de la LCC. Votre Représentant Syndicale par Excellence vous proposera donc d’autres idées de produits dérivés qui permettrons aux lutteurs d’empocher encore plus de dollars. En voici quelques exemples :
(Curtis prend la pause du vendeur poche des infos pub)
« Procurez-vous ces magnifique bols à mélanger, plus communément appelé « Cul-de-Poule » à l’effigie des Véronica « Idillo » Puglisi. Avec ses culs-de-poules vous serez équipé pour en brasser de la marde et ce avec un soupçon d’arrogance et une pincée de zest d’air frais… chier!!! »
« Loto-Québec présente son nouveau gratteux : Pile ou Face. Avec le gratteux PoF vous avez une chance sur deux de gagner… Prix : 25 cents, Gros Lots 25 cents dans une flaque de vomi…»
« Quoi de mieux pour rassasier un jeune adolescent en trip de bouffe que le sansdwich aux oignons doux Preston Johnson. Le sandwich aux oignons doux PJ à une double fonction : enlève la faim et fait rire les jeune poteux jusqu’au lendemain matin… »
« Le nouveau champion Canadien vous emmerde rare? Vous baillez à en arracher la peinture sur les murs? Pas de problème! Procurez-vous les « WAKE-UP » Hans-Jakob Rayer!!! Bon ça ne réveille pas tellement mais l’effet placebo est écoeurant. Vous aurez peut-être même la motivation nécessaire pour avalez un sandwich aux oignons doux Preston Johnson… »
Monsieur Barnes mes idées sont à votre disposition!!!
Curtis Moonchild- Messages : 15
Date d'inscription : 08/05/2008
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