Votre Excellence syndicale vous parles! (POF, KK et surtout Insane Jack)

Curtis Moonchild Mer 4 Juin - 22:15

(Curtis Moonchild, le visage un peu moins magané apparaît derrière son bureau. Curtis taponne sur le clavier. Il semble écrire puis efface, se remet à écrire puis encore insatisfait, il soupire et prend une pause.)

Dites est-ce que Brad Barnes fait par exprès ou s'il veut vraiment m'avoir sur le dos? Car à la lumière des dernières décisions de Barney chou, il faut croire que Votre Excellence et futur leader syndical, devra mettre son nez là-dedans et vite. Malgré les propos corsé de mon ami, dont les initiales font référence à une marque de Kleenex de luxe, et je parle bien sûr de Pile ou Face, je tiens à dire que POF pourra compter sur mon entière collaboration dans son dossier.

Je ne suis même pas encore élu et je travail déjà sur le cas. Faudra que Brad Barnes apprenne certaines règles de base d'être à la tête d'une entreprise syndiqué!!! On ne joue pas avec son personnel ainsi, quelques heures avant un évènement, encore moins lors de la tenue d'un évènement d'envergure tel, Champ de Bataille.

(Moonchild, s'étire et reprend la parole.)

Mais la je vous entends les pêteux de balloune à la Shane Whitaker, les Insane Jack de ce monde vont dire que Votre Excellence n'a encore rien gagné et que tout est à jouer. Bien sur... Bien sur... Le tralala habituel. Ce genre de discours est la tasse de thé des perdants qui par de subtile subterfuge trouve le moyen de couvrir leur incompétence par leurs actions lâche. Lâche comme un poing américain, lâche comme un raté qui fait le mort pendant que la bagarre fait rage et vient faire son profiteur au moment opportun. Lâche comme de profiter d'un gros imbécile comme Killer Klown et tenter d'en faire sa marionnette. Bref je crois que vous saisissez ce que je vous raconte.

Et je sais que les Millenium Fans ne sont pas dupes. Oui Votre Excellence connaît la chanson et ce n'est pas parce qu'il l'a entendu à la radio. Non il l'a lui-même chanté plus d'une fois ce refrain de la médiocrité. Mais un jour on fini par comprendre qu'on se fait de fausse joie avec de faux exploits. Maintenant je souhaite seulement démontrer mon leadership d'une manière positive.

Mais qui pourra le mieux défendre Poffy vous croyez? Qui pourra faire avancer les choses auprès de la direction? Qui poussera dans le dos de Brad Barnes pour qu'il respect des éléments de base de respect? Killer Klown? La seule chose que cet homme peut pousser c'est sa chiasse dans la cuvette, quand ce n'est pas dans le fond de ses shorts. Alors soyons sérieux.

Qui peut vraiment considérer voter pour Killer Klown? Je crois que je voterais pour Saddam Hussein avant de cocher une case ayant le nom de Killer Klown aux côtés. Le vote ira en ma faveur, cela semble une évidence assez évidente. Et même si on déteste le Grand Curtis au point qu’on ne veut lui accorder notre confiance, on s’abstient de voter, on annule son vote, un point c’est tout. Quand on a le choix entre baiser avec notre ex qui nous tape sur les nerfs ou bien de baiser sa grosse mongole d’amie, parfois l’abstention, pour ne pas dire l’abstinence est de mise.

Vous n’aimez pas Le Grand Curtis, ne votez pas pour lui, je suis bien d’accord. Mais de là à aller forniquer avec la grosse boutonneuse qui sent le poisson, simonaque un peu de classe. Même O’Keefe sait quel choix faire.

Quant au match, en tant que tel, a-t-il vraiment de l’Importance? Oui et non. Un tiers de votes de garantie, mais comme je viens de vous l’exposer, les statistiques démontrent que le résultat du vote sera déjà en ma faveur. Le match est-il pour autant sans signification? NON!!!

OH QUE NON!!! J’ai certains comptes à régler par personne interposée. Vous voyez mon front, cette belle toile de fond mauve, jaune, noir, les traits du peintre Insane Jack. Et bien comme le grossier personnage de Killer Klown sera trop occupé à s’empiffrer avec le 2 litres de Pepsi et le sac de crottes de fromage que je lui amènerai, il y a fort à parier que son marionnetiste Jacky chou doit intervenir et s’amène près du ring. Juste assez près pour que je puisse sentir l’odeur du « payback ».

Si tu crois que Le Grand Curtis est seulement venu à la LCC pour enseigner le bien, la voie Millenium version 2.0, tu te trompes Jerky Beef. Dans ma tête, il n’y a pas que de merveilleux petits oiseaux qui chantent. Il y a aussi les souvenirs de comment se faire respecter et surtout comment servir une bonne correction à la sauce Millenium. Et juste au cas où tu aurais un plan de clown en tête pour miraculeusement permettre à ton animal de cirque, l’espèce de croisement entre un éléphant et un raton-laveur qu’est Killer Klown, sache que ton match de championnat se déroulera juste après mon couronnement en tant que représentant syndical.

Ne vient pas gâcher mon couronnement et je t’assure que le tient sera tout aussi savoureux. Car avec un représentant syndical aussi brillant que Votre Excellence, sache qu’une faille dans une convention collective, ça se trouve toujours, même envers un participant au match de championnat de la LCC! Penses-y mon Jerky Beef!