Quand la routine connaît ses revers.

Shane Whitaker & Dusk Mar 1 Avr - 20:56

[size=12] Afin de répondre aux normes du bon fonctionnement d’une municipalité, un système routinier s’installe peu à peu au fil des semaines, et des différents maires qui se lancent la balle à chaque fin de mandat. Les quelques groupes de travailleurs municipaux, tous affairés à une tâche bien précise, ont tous une horaire fixe qu’ils se doivent de respecter, ce qui entraîne bien souvent une routine ennuyante. Mais à l’occasion, dû à des circonstances bien particulières, le train-train quotidien cède parfois sa place à une situation qui brise la glace de la monotonie hebdomadaire. Dans le cas qui va suivre, la chance a voulu que cette situation ne dure que quelques minutes. Encore heureux…

En ce mardi qui débute le mois d’avril 2008, l’aube se lève paresseusement au-dessus des montagnes qui surplombent la superbe ville de Victoria, en Colombie-Britannique. Certains citoyens de la ville-reine se lèvent au même rythme que le soleil, pendant que les éboueurs de cette magnifique cité montagneuse accomplissent machinalement leur boulot ingrat et malodorant. Mais voilà que deux éboueurs en particulier connaîtront la façon de pensée d’un payeur de taxes en colère, bien décidé à ce que aujourd’hui, ses ordures soient ramassées jusqu’à la dernière miette…

Une caméra hors-champ filme une ruelle de quartier désormais connue aux yeux des partisans de la LCC; c’est celle qui accueille en son sein la demeure de Shane Whitaker et de Dusk Elizabeth. Le lutteur canadien, vêtu comme à son habitude d’une robe de chambre et de ses pantoufles favorites, est à l’extérieur de sa maison, fier comme un paon sur le trottoir qui passe devant chez lui. La raison est fort simple : en ce début de matinée, il a décidé de superviser le travail effectué par les éboueurs de son quartier, afin de s’assurer que tout soit fait dans l’ordre des choses. Alors que les travailleurs municipaux jurent intérieurement, le jeune homme de 23 ans y va de cette remarque simple, un sourire aux coins des lèvres, alors qu’une main est occupée à tenir une tasse de café bien chaude, et que l’autre est enfouie au fond d’une poche de sa robe de chambre…

- Allez, mes garçons; si vous continuez votre bon boulot, vous aurez la chance de boire un bon café à l’intérieur… et si vous ajoutez un beau petit sourire à votre visage de Émo qui utilise un peu trop souvent la ligne téléphonique qui concerne le suicide, je vous promet d’obtenir un moment intime avec ma petite amie…

Un des deux éboueurs marmonne une phrase intelligible à son comparse, sous le regard soudainement devenu curieux de Shane Whitaker. Pendant que le deuxième éboueur éclate de rire, son compagnon de travail finalise enfin la corvée de ramasser les déchets du jeune lutteur, toujours amusé par sa propre blague, ainsi que par le plaisir évident de son collègue. Au moment où l’énorme camion municipal quitte la demeure Whitaker/Elizabeth, le lutteur natif de la Colombie-Britannique tire la langue aux éboueurs, mais se fait malheureusement surprendre par le duo. Whitaker se dépêche d’entrer à l’intérieur de sa demeure, puisqu’il ne désire pas recevoir le sac à poubelles en plein visage, qui lui est destiné par ses deux nouveaux copains, en cette matinée plutôt grisâtre. Aussitôt en sécurité, et la porte bien fermée derrière lui, le lutteur canadien fixe un regard frustré vers la lentille de la caméra…

- La situation que je viens tout juste de vivre, aux détriments de ma sécurité et de ma propre vie, est une preuve flagrante de la cause de ma colère qui semble désormais incurable… je suis entouré d’une bande d’incompétents! Et le Maître d’entre tous, celui qui ose s’immiscer sans cesse au cœur du quotidien de sa plus grande vedette, ose croire qu’il réussira à me berner une fois de plus! Tu as peut-être réussi ton coup une fois, Barny, mais pète ta balloune immédiatement, mon grand, puisque Shane Whitaker ne se fait jamais berner deux fois par le même homme! J’ai une bonne question pour toi, Barny : « Qu’est-ce que ça fait de savoir que son unique petit-fils à venir aura comme père un drogué des plus dangereux? » Ne répond pas immédiatement, garçon, puisque je comprend les difficultés qui te rongent en ce moment : ta superstar principale risque de quitter à tout moment, ton gendre n’est qu’un pauvre taré, ton petit-fils sera probablement un drogué à retardement, et ta seule fille, ton unique enfant, n’est rien d’autre qu’une… qu’une… qu’une fille de joie de la pire espèce! Je précise sur le champ, Barny, que j’ai beaucoup de respect pour Miss Kate Barnes, puisqu’elle me semble très gentille. Malgré tout, son statut social demeure le même; comme fille de joie, elle semble aussi habile que si elle pratiquerait le métier depuis l’époque de Marie-Madeleine, prostituée de service du Christ!

Dans un moment qui frôle presque l’hystérie, Shane Whitaker fixe le plafond, les bras dans les airs, et proclame les mots suivants…

- Qu’est-ce que tu croyais, Barny! Mais qu’est-ce que tu croyais vraiment, mon ami? Que ta fille était une fleur pure, et qu’aucune abeille n’avait jamais butinée de son nectar sucré? Que l’Archange Shane Whitaker est apparu dans une lumière brillante, un soir de décembre, sous le regard émerveillé de la Vierge Kate Barnes, et que le Messie de ce nouveau millénaire naîtra dans les prochains jours? Désolé de briser à nouveau ta balloune, Barny, mais l’homme qui sera le père de ton petit-fils ne sera pas un chevalier blanc et valeureux, du nom de Shane Whitaker, mais davantage un Émo noir… dégoûtant… gothique… et dégageant une odeur putride de cigarettes et de marijuana… Beurk…

Avec exagération, une simagrée s’imprime momentanément sur le visage du jeune homme de 23 ans. Maintenant son dégoût exprimé, Whitaker poursuit son monologue…

- En parlant de cet Émo… Celui-là même qui frôle la parenté des Orcs du « Seigneur des Anneaux »… Je n’ai qu’un mot pour toi, Jimmy North, et je souhaite ardemment que la résine de cannabis ne te bouche pas les oreilles en ce moment, puisque je ne répéterai pas mon message deux fois. En fait, Jimmy, ce message s’adresse plutôt à ton enfant, puisque je m’inquiète sérieusement pour ce chérubin. Qu’est-ce qu’il y a de pire qu’une mère qui pratique le plus vieux métier du monde? Un père qui fut… Hum… Un père qui fut adop… Ouf, c’est très difficile… Je m’apprête à révéler ton plus grand secret, Jimmy… Donc, voilà : Jimmy North est un enfant adop… adopt… dopté... Jimmy North est un enfant adopté! Un enfant adopté! Un enfant adopté! Finalement, j’ai réussi!

Shane Whitaker explose soudainement d’une joie incontrôlable, ce qui le fait sauter sur place, les bras toujours dans les airs et les yeux complètement fermés. Après s’être légèrement calmé, et que ses joues deviennent de moins en moins rouges, le jeune lutteur regarde à nouveau vers la caméra…

- J’espère que tu me pardonneras d’avoir ainsi révéler un de tes plus vieux secrets, mon petit Monsieur «Dreadlocks in the same mottes », mais je ne pouvais plus garder ceci à l’intérieur plus longtemps! Je désire tout de même admettre que je comprends parfaitement la décision de ta mère biologique de t’avoir ainsi déposé en adoption, Jimmy, puisque… personne ne pourrait désiré un enfant Émo sosie de Bob Marley, Champion! Et dernier petit conseil, à toi et Miss Barnes… Pour le bien de votre enfant à venir, je vous implore d’imiter le geste de ta mère biologique, Jimmy, et de déposer ce pauvre chérubin sans défense, devant des parents d’une incompétence évidente, dans un centre d’adoption réputé de Victoria, En Colombie-Britannique. De cette façon, je pourrai dormir tranquille…

Question de respecter un moment de silence, suite à de telles paroles, Shane Whitaker se ferme les yeux, les mains jointes en signe de prière, dont l’extrémité des doigts touchent l’arête du nez du lutteur canadien. Il demeure dans cette position au moment où il reprend la parole…

- De telles émotions m’ont complètement épuisées; il est maintenant temps pour moi de retourner me reposer un peu… Mais tout juste avant d’aller quérir le repos du guerrier, je n’ai qu’une dernière parole à l’égard de Insalubre Jackass; Capitaine America est le plus grand super-héros de l’histoire de l’humanité. Donc, je suis loin d’être une lopette… Je suis plutôt proche de mon côté féminin… Alors, si tu ne veux pas faire face à un homme dangereux et menstrué, je t’ordonne de me donner, sur le champ, le respect qui me revient de plein droit… Dépêche-toi, puisque ma semaine débute dans quelques jours seulement…

Alors que Shane Whitaker expire profondément, Dusk Elizabeth apparaît sur le perron de la demeure, simplement vêtue d’un string et d’un soutien-gorge de couleur rouge…

- Shane! Shaaane! Shaaaaane! J’ai ma petite chatte qui me chatouille en ce moment! Shaaaaaaane! J’aurai besoin de ta petite souris pour satisfaire les besoins de ma petite chatte! Shaaaaaaaaane!

Shane Whitaker ouvre subitement les yeux, complètement éberlué par une telle surprise. Il regarde à gauche, puis à droite, les mains toujours jointes sous le nez. Puis, sans crier gare, il court directement vers le perron de la maison, obligeant par le fait même Miss Elizabeth à entrer à l’intérieur, par le biais de petites poussées successives dans le dos…

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