Quand tout va mal.

Shane Whitaker & Dusk Mer 26 Mar - 19:38

[size=12] Il y a de ces moments dans la vie, où l’impression que le ciel va nous tomber sur la tête risque d’arriver d’un moment à l’autre. Quand une telle situation se présente, rien ne semble positif, et la frustration s’accumule de jour en jour. Inutile de mentionner que la mauvaise humeur tenaille l’estomac de l’individu qui endure de tels supplices et ce, jusqu’au jour où les bonnes nouvelles commencent à se faire entendre…

Aujourd’hui, en cette fin du mois de mars 2008, la température est maussade au cœur de la ville reine de la Colombie-Britannique. Mais à l’intérieur de la demeure d’un jeune lutteur canadien qui œuvre au sein de la LCC, l’ambiance est plutôt… intense. L’atmosphère est des plus tendu, et le moindre mouvement brusque risque de créer une avalanche de cris et d’insultes complètement immatures…

Une caméra hors champs filme Shane Whitaker, alors que ce dernier est installé devant le téléviseur du salon, en train de jouer à un jeu vidéo quelconque sur son Playstation 3. Vêtu d’une robe de chambre, malgré l’après-midi qui se termine, le jeune homme semble au comble de la nervosité. Pendant que sa langue chatouille ses poils de nez, ce dernier grouille sans cesse sur le coussin du sofa, jusqu’au point où il manque régulièrement de tomber, les fesses premières, sur le tapis de la pièce. Whitaker abandonne un grognement incompréhensible, puis se lève d’un bond, afin d’injurier les personnages du jeu vidéo…

- Espèce de gros Émo en manque d’ampoule grillée! Je vais te montrer moi, à me manquer de respect de cette façon!

D’un geste impulsif, Shane Whitaker saisit brusquement le CD du jeu en question, se dirige vers la porte d’entrée d’un pas rapide, sort à l’extérieur et… décide de lancer le disque compact à bout de bras! Alors que le microsillon se perd dans la blancheur d’un banc de neige, le lutteur professionnel revient à l’intérieur de sa maison, puis fixe la lentille de caméra d’un œil colérique…

- J’en ai marre! J’en ai marre! J’en ai marre! Je viens de vivre la pire semaine de toute ma vie entière! Pour plusieurs d’entre vous, c’est la routine de tous les jours, mais pour moi, c’est complètement injuste! Je mérite de vivre ma vie sans un nuage gris, mais à cause de certains imbéciles de la LCC, cette bande de Émos insalubres et malpropres, mon estomac ne cesse d’être à l’envers, dû au stress qu’ils me font vivre… moi, le héros suprême et honorable de cette ligue! Tout ça à commencer par les insultes gratuites de Insane Jack, ce clown complètement taré qui mériterait de vivre dans le fond d’une ruelle immonde, à l’égard du plus grand super héros de toute l’histoire de l’humanité, soit Capitaine America! Je n’ai guère le temps de m’occuper de ton cas aujourd’hui, espèce de Émo qui en pince un peu trop pour Cyndi Lauper! Mais tu ne perds rien pour attendre d’avoir ainsi insulté mon héros favori, Insane Jackass!

Tout en se dirigeant vers le sofa du salon, Whitaker essuie les coulis de bave qui glisse lentement des commissures de ses lèvres, grâce au revers d’une des manches de sa robe de chambre, puis se laisse littéralement tomber sur le meuble. Il continue son monologue d’une mine boudeuse…

- Pour tous ceux qui se demandent ceci : « Mais pour quelles raisons Shane Whitaker, LA superstar montante de la LCC, semble aussi colérique aujourd’hui? », je n’ai qu’une réponse à vous donner… c’est dû à l’incompétence rigoureuse d’un dénommé Barny! J’en ai plus que marre de toujours revenir sur le sujet, mais quand l’incompétence semble aussi vitale que le fait de respirer, je me dois de continuer de m’acharner à la tâche, comme le Roi Arthur et sa quête du Saint-Graal! Pour une fois, Barny, je croyais que tu avais emprunté le bon chemin en m’accordant les faveurs qui me reviennent de droit… mais tu as tout gâché lors de Résurrection! Je vais te dire une chose, mon garçon : je ne crois pas du tout au hasard, alors, ton histoire de tirage au sort lors de la bataille royale, tu peux toujours la garder pour ces Émos trappeurs de Câlinours! Je ne te comprends pas, Barny : tu as l’opportunité de faire grimper les ratings et les profits de la LCC en exploitant mes talents de guerrier, mais la seule chose que tu trouves à faire… c’est de m’éliminer dès le départ, avant même d’avoir la chance de démontrer à tous que l’art du combat coule dans mes veines! Quand je pense que tu as osé toucher mon magnifique torse viril de tes mains gluantes et plein de microbes, c’est bien simple, j’en ai le cœur qui me lève…

L’expression faciale de Shane Whitaker exprime brièvement le dégoût évident que ce dernier ressent à la pensée de ce souvenir encore frais à sa mémoire, puis poursuit sur sa lancée venimeuse…

- Je vois clair dans ton jeu, Barny… Tu sais très bien que tout le potentiel de ta ligue réside en moi, et que j’ai plus de talent sur le bout des doigts que n’importe quel autre lutteur ne pourrait jamais en avoir, même en s’entraînant sans arrêt pendant le prochain centenaire! Mais tu fais preuve de favoritisme, mon grand, puisque tu désires ardemment qu’un lutteur en particulier devienne ta vedette principale, même si cela doit te faire perdre tous les bénéfices dont je pourrai te remplir les poches, avec une facilité déconcertante! La plus belle preuve de mes dires est la suivante : lors de Cataclysme, tu as décidé de t’imposer comme arbitre spécial pendant mon combat contre ce soi-disant « Main Eventer »… ce fut déjà suffisamment humiliant de perdre l’opportunité de remporter les Bottes d’Or lors de Résurrection, il faut désormais que je subisse la ménopause d’une femmelette en manque de sensations fortes!

Le jeune canadien natif de la Colombie-Britannique se lève d’un bond, saisit le premier objet qui lui tombe sous la main, un petit canard jaune en plastique en l’occurrence, et le projette de toutes ses forces contre le mur qui lui fait face. Alors que le canard jaune se répercute en faisant un « foui » presque silencieux contre le mur, Whitaker retourne à nouveau son attention vers la caméra…

- Ce qui m’amène à parler de mon adversaire lors de Cataclysme… Finalement, j’ai l’occasion de déblatérer à ton sujet, mon cher Jimmy North… Je vais t’étonner en te faisant part de ceci, Jimmy, mais sache que je ne suis pas si en colère contre toi, mon copain. Bien évidemment, je ne comprends toujours pas pourquoi tu m’as attaqué d’une manière si sauvage pendant Résurrection… Non, mais c’est vrai; j’avais abordé Kate Barnes d’une façon des plus diplomatique, afin de lui poser quelques questions importantes quant à l’endroit où son incompétent de père pouvait bien se cacher de moi. Et toi, qu’as-tu fait? Tu m’as attaqué en vrai traître, au moment où je m’y attendais le moins. C’est incroyable ce qu’un homme peut faire parfois sous l’influence de la maijuana…

Whitaker secoue la tête en signe de découragement, puis poursuit son monologue…

- Je ne sais pas si la marijuana rend vraiment paranoïaque, Jimmy, mais tes agissements lors de Résurrection m’ont appris beaucoup de choses sur ton compte et cela, j’en suis convaincu. Ce que tu m’as fais par la suite, alors que l’attention était à nouveau détournée vers l’action dans l’arène, est trop vulgaire et hardcore pour divulguer les faits à la télévision. C’est presque une bonne chose que les caméras n’ont pas pu capter les images de tes agissements sinon, ta réputation en aurait pris un sérieux coup, mon ami. Je n’ai pas l’intention d’être plus explicite, puisque ces souvenirs sont aussi désagréables que mes souvenirs d’enfance concernant les clowns, mais grâce à toi, Jimmy North, je connais désormais la signification du mot « sodomie ». Comme je l’ai dit auparavant, je ne sais pas si la drogue rend parano, mais dans ton cas, elle te permet d’explorer tes pulsions sexuelles homosexuelles refoulées d’une manière plutôt… extrême. En fait, Jimmy North, je crois bien être en colère contre toi, mon crétin, puisque tu m’as fais vivre une expérience pénible dont je ne pourrai jamais oublier. Je te souhaite donc une seule chose pour Cataclysme : je te souhaite d’être « clean », afin de profiter pleinement de la raclée que tu subiras à mes dépens le 7 avril prochain!

Shane Whitaker tourne le dos à la caméra mais, avant de se diriger vers la pièce d’à côté, il se retourne la tête, afin de mentionner ceci…

- Et toi, Barny, c’est dans le meilleur de tes intérêts, autant financiers que personnels, d’être juste en tant qu’arbitre lors de ce combat…

Pendant que le jeune homme de 23 ans termine cette phrase, Dusk Elizabeth apparaît tout près de son poulain, l’air enjoué mais surtout, excité. Elle mentionne ceci au moment où Whitaker se retourne vers elle…

- J’ai entendue les mots « sodomie » et « pulsions sexuelles homosexuelles » tantôt… Invites-tu à nouveau ton copain docteur ce soir, afin d’effectuer une opération à trois dans notre chambre pendant la soirée?

Sans même jeter un dernier coup d’œil vers la caméra, Shane Whitaker saisit Miss Elizabeth par le bras, et l’emmène avec empressement vers la pièce voisine…

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