Un pacte avec le Diable? Jimmy North est au paradis? Barny?

Shane Whitaker & Dusk Dim 9 Mar - 21:27

En ce moment, il neige toujours sur Victoria, en Colombie-Britannique. Les flocons de neige blancs augmentent l’effet pittoresque de la ville reine de cette belle province canadienne, fondée vers 1858…

Dès le départ, une caméra hors champ filme l’intérieur de la maison de Shane Whitaker. L’image bouge un peu, croquant sur le vif quelques visions de pièces qui semblent bien aménagées. Finalement, l’image de la caméra aboutit dans une chambre de la maison, là où le lutteur professionnel semble attendre après quelqu’un. Les deux mains appuyées sur le revers d’une énorme commode, la respiration du jeune homme se veut lente, mais lourde…

- J’aimerais bien me permettre de m’amuser sur l’arrivée récente de Jimmy North au sein de la LCC, mais je ne crois pas que j’aurai l’occasion de me divertir aujourd’hui. Je ne pourrai pas me défouler sur cet Émo pisseur de jus de canneberges et ce, dû à quoi? Dû à l’incompétence flagrante du propriétaire de cette ligue de lutte professionnelle… voilà pourquoi!

D’un geste impulsif, Shane Whitaker tambourine violemment le revers de la commode de ses deux mains. Il tourne sur lui-même et expire un bon coup, puis dépose son regard pour la première fois vers la lentille de la caméra, les mains sur les hanches…

- Barny, Barny, Barny… Es-tu conscient que par ta faute, je devrai peut-être vivre avec ce refoulement pendant… pendant… pendant des JOURS? Je ne crois pas, mon garçon… Je crois d’ailleurs que tu n’as aucunement conscience de la portée néfaste d’une telle signature! Un ancien consommateur de paradis artificiel… ceci n’est pas digne d’un homme qui se doit d’être responsable envers ses employés! Mais ce n’est pas le pire, j’en ai bien peur. Le pire dans toute cette histoire, c’est ce que je m’apprête à faire. Car vois-tu, Barny, ton incompétence m’oblige en ces temps difficiles à sacrifier une partie de mon intégrité durement gagné en commettant l’irréparable. Pourquoi? Parce que je me vois dans l’obligation de proposer un pacte à un… un… un homme que je devrai désormais appelé « Monsieur » bien malgré moi…

Les mains toujours sur les hanches, Whitaker hésite avant de poursuivre son monologue. Ses yeux fuient pendant quelques secondes cette caméra qui réussit tout de même à capter chez lui une certaine nervosité intérieure. D’un regard qui tente malgré tout de cacher les apparences, le lutteur se racle la gorge, avant de poursuivre d’une voix qui semble tout à fait contrôlée…

- Monsieur Kelvindewish… Ou bien serai-ce plutôt Monsieur Koolerdandesh? Peu importe, puisque là n’est pas la question, Monsieur… Konnjuskedandesh. Sachez qu’en temps normal, je ne vous aurai jamais adressé la parole, puisque ma maman… hum… je voulais plutôt dire que j’ai toujours eu la certitude qu’un homme qui se cache derrière un masque ne signifie rien de bon pour moi. En plus, sachez également qu’en temps normal, je vous aurai pété la… je vous aurai botté le… je vous aurai servi la correction de votre vie, puisque vous avez osé insinuer que Shane Whitaker n’était rien d’autre qu’un poltron et un crétin! Mais c’est votre jour de chance, Monsieur Karrotflagadesh, puisque Shane Whitaker à une proposition à vous faire!

Ces dernières paroles nourrissent d’une façon vertigineuse la confiance du jeune homme canadien. Ces traits deviennent peu à peu colériques, et ses mains sont à deux doigts de festoyer dans les airs, puisqu’elles n’attendent que ses prochaines paroles pour assurer un tempo endiablé…

- Si vous m’offrez une de vos petites clés magiques sans trop faire d’histoires, je vous promets de ne pas trop vous faire mal lors de Résurrection. Voici maintenant la deuxième condition de ma proposition : remettez-moi immédiatement le Titre Canadien de la LCC, et je vous protégerai courageusement contre tous ceux qui voudront votre peau le 23 mars 2008. Acceptez mon offre, Monsieur Kornbutternesh, et vous n’aurez pas à subir une défaite humiliante. Refusez, et ce sera un certain Shane Whitaker qui se méritera le magot promis par Brad Barnes. J’ai une dernière question pour vous, Monsieur Kigourneyweavenesh; entre vous et moi, qui signera le pacte du Diable?

Shane Whitaker prononce ces paroles à la seconde même où la jolie demoiselle aux cheveux blonds, connue actuellement sous le prénom de Dusk, apparaît sur le seuil de la chambre. Son visage se fige dans une pose apeurée lorsqu’elle entend le jeune homme prononcé : « …le pacte du Diable? » Sans trop se faire entendre, la demoiselle échappe cette phrase d’une toute petite voix claire…

- Oups… un pacte avec le Diable! Je ne veux pas participer à ça, moi! Je vais me cacher dans le congélateur!

Sur la pointe des pieds, Dusk rebrousse chemin en direction de sa cachette, alors que Shane Whitaker tente vainement de trouver du regard la souris fautive de ces cris aiguës des plus énervants…

Invité Mer 12 Mar - 20:10

D'ou viens le nom du Kauderwelsh? Un homme avait lancé une hypothèse un jour selon laquelle ce serait un dérivé de son vrai nom. Il avait appuyé son hypothèse avec des faits troublants selon lesquels un jeune homme d'Atlanta aurait disparu il y a une dizaine d'années après une série de meurtre dans la ville d'Atlanta, lieu de naissance du Kauderwelsh nous rappellait-il. Cet homme qui avait disparu et qu'on soupçonnait des meurtres se nommait Claude Walsh. Ce Claude Walsh avait selon les données recueillies la même stature que Kauderwelsh. L'hypothèse n'a jamais pu être confirmé, faute de preuves, mais son auteur a toujours cru dur comme fer que le Kauderwelsh et Claude Walsh était la même personne. Une théorie qui est morte dans l'oeuf, étant jugé tiré par les cheveux par plusieurs.

Kauder : Cher Twit-Écoeure. J'ai rarement vu un lot d'imbécilité sortir d'un même trou en si peu de temps. Même Jimmy North n'a jamais pu faire mieux et ce pauvre Jimmy doit avoir de la difficulté à dormir ces temps-ci car si Brad Barnes est parvenu à engager un idiot supérieure à lui, il n'est même plus le meilleur dans la seule chose ou il pouvait dominer. Whitaker, ta proposition est refusé. Je vais même me permettre de t'énoncer les raisons de ce refus. Premièrement, la première partie de ta proposition est de ne pas me faire de mal à Résurrection si je te donne une clé. Hors, un des plaisirs de la vie du Kauderwelsh, c'est la souffrance. Il aurait donc peut-être été plus judicieux de m'offrir du mal en canne plutôt que de me promettre la jouissance de ne pas voir tes sales pattes me toucher.

La deuxième partie de ta proposition est tout aussi ridicule, soit de te remettre le titre Canadien qui est l'enjeu lors de Résurrection. Après la souffrance, le plus grand plaisir du Kauderwelsh est de jouer avec des petits êtres minables et de les manipuler à sa guise. Je dirais que je me sens un peu comme un maître avec son chien. Le maître s'amusant à offrir un os à son chien avant de lui retirer sous le nez au dernier moment. Finalement il lui donnera son os comme récompense pour son effort lorsqu'il en aura eu assez. C'est exactement ce qu'on va faire lors de Résurrection. Le maître étant nul autre que le Kauderwelsh, le chien étant toi et les autres participants et l'os étant le titre Canadien. Tu veux donc priver le Kauderwelsh de ses deux plus grands plaisirs avec une proposition qui lui en procurera aucune? Tu es idiot de naissance ou c'est un virus que tu as attraper de Dusk?

Kauderwelsh vient pour dire autres choses, mais un bruit se fait entendre hors champ de la caméra. Une voix féminine se fait entendre ensuite et Kauderwelsh s'empresse de bousculer le caméraman et la caméra coupe. Était-ce Kate Barnes?

Un pacte avec le Diable? Jimmy North est au paradis? Barny?

Quel nom officiel devrait donné Shane Whitaker au Kauderwelsh?

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Re: Un pacte avec le Diable? Jimmy North est au paradis? Barny?