Insane Jack -vs- Killer Klown -vs- Papineau -vs- Shane Whitaker -vs- Pile ou Face

[Une caméra nous transporte à l’intérieur d’une chambre d’hôpital où repose dans un lit, Elvis, le petit chimpanzé du Cirque, présentement entubé aux soins intensifs d’une clinique vétérinaire spécialisé de Montréal. On reconnait immédiatement à ses cotés Killer Klown. Le pachydermique peinturluré pour une fois n’entend pas à rire, loin de là. Son affreux visage habituellement inquiétant et repoussant semble dégager un zeste de tristesse lugubre peu rassurant…]

Killer Klown : « Hey petit, la Ligue Canadienne de Catch, c’est génial. Le LCC, c’est une putain de fête. Selon mon contrat j’ai le droit de manger à volonté dans les casse-croûtes sur place lors des shows. Je peux massacrer toutes les personnes que je veux quand je le veux. Je lutte et tout le monde me regarde, j’ai tout ces privilèges et personne ne m’emmerde. Si ça arrive, je leur fait bouffer une tarte à la crème et leur fait avaler leurs dents. Je ne peux pas tout arrêter juste parce que tu me le demandes et que tu trouves ça trop dangereux… »

[Le clown triste semble écouté quelque chose que le singe ne dit pas…]

Killer Klown : « D’un autre côté, les lutteurs en générale de la LCC, c’est des idiots et des animaux. C’est la jungle là-bas, alors tu es susceptible d’être blessé à n’importe quel moment pour n’importe quoi. Et certaines personnes ont justement tout le temps de tuer... Comme moi. Tu n’es pas le seule à être coincé dans le couloir de la mort mon petit, quatre autres gars ne sont pas très loin. Ils n’attendent tranquillement que la fin du spectacle pour savoir ce qui va leur arriver. Pour savoir s’ils pourront enfin pouvoir en rire ou tout simplement regretter d’avoir mit les pieds dans le même ring que moi. J’ai rien contre les hormonosexuels moi, même ceux qui porte parfois des costumes de super héro pendant qu’ils se font tâter la prostate par une femme, mais les gars qui se permettent de m’insulter en se moquant de mon problème de poids comme Whitaker, ça mérite tout simplement pas de vivre parce que je ne suis pas gros, j’ai juste un problème de glandes… »

[Le bouffon obèse sort un mouchoir de poche rouge à pois jaune et essuies la sueur qui coule sur son front…]

Killer Klown : « Moi non plus Elvis je ne sais pas trop c’est quoi une prostate, mais Jack disait souvent que son frère Rosnec s’amusait souvent à toucher celle-là des petits servants de messe avec son cierge, c’est probablement quelque chose que les petites personnes fragiles comme Whitaker garde enfouit profondément et c’est pour ça qu’il lui fallait une chandelle à Rosnec pour la trouvé. Voir une jeune femme et son bébé qui s’écrasent sur le parking après avoir sauter par la fenêtre du 8e de son immeuble en feu, ça c’est drôle, surtout quand le bébé rebondit en tombant, mais être gros c’est pas drôle, c’est pas drôle du tout. C’est pour ça que si je mets la main sur Shane, Elvis je te le jure, je vais lui arracher sa prostate moi. On pourrait finalement voir à quoi ça ressemble. »

[Le patapouf multicolore fait une pause en observant son petit compagnon immobile…]

Killer Klown : « Moi aussi je l’aime bien lui, je ne sais pas pourquoi il fait toujours ça, mais je trouve ça assez drôle. Pourquoi il s’est ramassez dans notre combat? Probablement parce qu’il l’a encore faite. Jack m’a déjà expliqué que ce gars là a peur de prendre des décisions et que c’est une cenne en argent qui décide tout pour lui. Bin oui, une petite cenne. Ouais Pile dans face qu’il l’appelle. J’ai rien contre lui, même que Jack avait déjà pensé l’engagé dans le Cirque et que j’étais d’accord. On était justement en train d’en parler la fois où on t’a entendu crier dans la chambre de Jack. Tu te souviens la fois où après avoir mangé toute la monnaie qui trainait sur le bureau de Jack t’avais fait ce cauchemar où un bucheron géant te courrait après en voulant te faire boire de la bière? T’avais pissé partout dans le lit de Jack et il était encore furieux. On n’a pas reparlé de Pile dans face par après. Je ne sais pas, ptête que Jack a changé d’avis sur lui, ptête qu’il pense que c’est Pile dans face qu’il lui a volé sa monnaie. Tu comprends, je ne pouvais pas lui dire que c’est toi qu’il l’avait toutes mangé. »

[Elvis plongé dans un profond coma ne semble pas réagir…]

Killer Klown : « Je le sais pas moi. Faudrait peut-être que tu lui goutte. Bin non mon petit, Pile dans face ça lui dérangera pas que tu mange sa cenne. Ça goutte quoi au juste des cennes? C’est tu meilleurs que de la vaseline? Parce que le matin, une bonne beurré de vaseline sur des toasts c’est dure à battre. Surtout si tu mange des saucisses enroulé dans du bacon trempé dans le beurre avec. Oui, je le sais que la vaseline chez Rosnec goutte drôle. Oui, ptête bin que la cenne de Pile dans face goutte drôle aussi, mais pour le savoir, faudrait que tu te réveilles. Puisque je l’affronte mercredi, je n’aurai pas le choix de le trucider, mais avant je lui demanderai si il veut te la faire goutter. T’es content? Tant mieux. Ouais bin tout ça m’a donné faim. »

[L’éléphantiasis sur deux pattes extirpe alors d’une des poches de son bouffant pantalon rayé un Big Mac qu’il gardait là depuis sa dernière visite au McDo pour un au cas où et l’engloutît en quelques bouchés...]

Killer Klown : « La vie n’est pas toujours drôle Elvis et Jack va devoir s’excuser pour ce qu’il t’as fait. On ne plaisante pas avec un clown, surtout pas s’il pèse plus de 400 lbs. Le fait que ce soit Jack qui t’as payé ne lui donne pas le droit de faire ce qu’il veut de toi. Je suis pour la violence, surtout celle faite gratuitement, mais pas celle envers un animal, non ça jamais. Lapider une femme sur la voie publique pour adultère, vider un adversaire de son sang sur un ring, dépecer un mendiant trop insistant dans une ruelle, tabasser un gosse parce qu’il n’arrête pas de brailler ça c’est divertissant, voir même drôle et amusant, mais faire fumer une grenouille, projeter un singe dans une télévision haute définition, frapper un bibifoc avec un 2x4 ou mettre un hamster même 10 secondes dans un micro-onde, ça c’est immorale! À la limite j’accepterais l’électrocution lente d’un chien autrichien qui porte le nom de Josef Fritzl, mais plus que ça, je ne le tolèrerai pas. »

[Le clownesque Bibendum Chamallow caresse d’une main la tête d’Elvis...]

Killer Klown : « Ne t’en fait surtout pas pour Papineau et son tonneau de bière qui le suit partout mon petit, si tu décides de venir voir le combat mercredi, je te promets qu’ils ne te feront pas de mal car c’est moi qui va leur en faire. Même Brianna à promit que tu pourrais rester entre ses deux gros ballons le temps du combat, ce n’est pas rien ça non? Tu le sais comment ils sont ses ballons hein? Doux, chauds, tendres, dodus, confortables et surtout, mangeables. Tout simplement parfaits. Brianna s’ennuie Elvis, moi aussi, même Jack s’ennuie de toi. Lui, il ne l’avouera jamais, mais je suis certains qu’il a très hâte de te voir. Je ne lui ai pas reparlé depuis l’affaire de la télé, mais viens au combat Elvis, Jack va s’excusez pour ce qu’il a fait, tout redeviendra comme avant, on va massacrer tout le monde et on va rire tous ensemble, ne me laisse pas tout seul, je t’en prie, viens Elvis, allez viens je… El… Euh… EL… ELVIS?!? »

[Étrangement le macaque inconscient trouve le moyen d’avoir des « pollutions nocturne » même plongé dans un coma profond! Killer Klown surprit par tout ce « v’nu » ne sais pas trop comment réagir et c’est à ce moment que le moniteur cardiaque d’Elvis cesse d’émettre et d’afficher les battements de son cœur! Le bedonnant coloré prit de panique se met à pleurer et à crier en s’affolant comme un dingue alors qu’un vétérinaire et une assistante entre dans la pièce de toute urgence! Est-ce qu’Elvis est vraiment mort cette fois? Vous le saurez lors du prochain cataclysme!]