Moi contre la Terre entière. (Première partie.)

Shane Whitaker & Dusk Jeu 8 Mai - 20:09

Il est sur le point de craquer. Alors que des milliers de questions se bousculent dans sa tête, il ne peut empêcher les larmes de noyer ses yeux, puisque c’est la meilleure façon qu’il a trouvé de formuler son incompréhension pour l’instant. Rongé par la colère, épuisé par les combats de la veille et d’une nuit sans sommeil, il juge que pleurer ne suffit pas à faire taire les petites voix dans sa tête qui ne cessent de le questionner d’une voix criarde. Il n’est pas fou, mais la crise de nerf n’est pas loin…

De l’extérieur, tout semble tranquille au cœur de cette petite banlieue coquette située à Victoria, en Colombie-Britannique. Mais comme pour toutes les localités à-travers le monde, un mouton noir vient parfois briser la tranquillité béate qui règne normalement en ces lieux. Le mouton noir de cette localité de la Colombie-Britannique est mieux connu sous le nom de Shane Whitaker, qui est également un lutteur professionnelle oeuvrant pour le compte de la Ligue Canadienne de Catch. Malgré la pluie qui tombe en ce moment, Shane Whitaker est dehors, pataugeant avec rage dans la marre de petite taille qui se trouve en plein milieu de son terrain, simplement vêtu d’un paire de sandales et d’une robe de chambre de couleur vert olive. Écoeuré par la température et par la boue qui s’accumule sur ses pieds et sur le rebord de sa robe de chambre, le jeune homme de 23 ans se dirige d’un pas décidé vers l’intérieur de sa maison. Il manque de glisser sur une flaque de boue, mais réussit tout de même à demeurer debout et à accomplir sa mission première, soit de rentrer chez lui. Le cameraman manque de près de recevoir la porte claquée violemment par Whitaker sur le nez, mais après quelques secondes d’attente sur le balcon de la maison, ce dernier ouvre la porte et se dirige à son tour à l’intérieur de la demeure du lutteur canadien, afin d’accomplir les tâches dont il est mandaté. Caméra à l’épaule, il filme Shane Whitaker en pleine crise de nerf; tout ce qui lui tombe sous la main se retrouve automatiquement à être lancer contre le mur le plus près. Le salon est désormais un vrai foutoir; tout est à l’envers, et des traces boueuses de pied sont dessinées un peu partout sur le plancher de la pièce. Gare aux postillons, puisque Shane Whitaker fixe désormais son regard vers la caméra, et ce dernier semble vouloir dire quelque chose de vraiment important…

- Je ne comprends pas… Je ne comprends pas pourquoi les gens me détestent autant. Je ne comprends pas pourquoi tout le «roster » de la LCC tentent de me mettrent des bâtons dans les roues. Est-ce dû à mon talent incroyable en tant que lutteur professionnel? Est-ce dû à mon excès de charisme qui s’évapore de mes pores? Est-ce dû à mon corps découpé au couteau, ou bien est-ce dû à ma petite amie aux attributs voluptueux? Ou bien serai-ce dû à mon succès imminent au sein de la LCC? Peu importe la raison… puisque je n’ai plus l’intention d’être aussi gentleman envers les pourritures qui travaillent au cœur de MA fédération! Je n’ai plus l’intention d’attendre mon tour derrière une bande de Émos adorateurs de Duran Duran, et c’est pour cette raison que je déclare une guerre ouverte à tous les membres actuels de la LCC! Vous voulez ma peau? Alors, venez me chercher et essayez donc de m’avoir, bande de bouseux au tempérament de rednecks! Pour démontrer l’ampleur de mes propos, il y a certaines personnes qui se mériteront tout particulièrement mon attention en ce jour de guerre, dont deux se mériteront même un défi de ma part!

Shane Whitaker s’arrête quelques secondes, afin d’essuyer rapidement du revers de sa manche la bave qui coule de sa bouche, puis poursuit son monologue là où il l’avait laissé. Malheureusement pour le cameraman, l’avis aux postillons est toujours de mise…

- Le mot «gentleman » me fait soudainement penser au visage d’un homme qui, pourtant, est très loin d’être galant en temps normal. Je parle bien sûr du commentateur aux allures de bûcheron, Christopher… Christopher… Hum… Christopher… Hé bien! Vous voyez? Vous voyez! Un homme dont le nom de famille est inconnu de tous est nécessairement un ancien criminel dont l’identité fut changer par la police, en échange d’informations divulguées sur une bande rivale! Derrière son «geste chevaleresque » à l’égard de Dusk Elizabeth, Christopher le Commentateur Frustre n’est rien d’autre qu’un homme pervers, menteur, tricheur, hypocrite et sans classe! La prochaine fois que tu touches à l’une des fesses galbées de… Non, non, non… j’ai encore mieux! La prochaine fois que tu regardes, même du coin de l’œil, l’une des fesses galbées de ma propriété privée, je te promets que tes yeux se croiseront pour le reste de tes jours! Alors, j’espère que tu as bien profité de la situation, mon garçon, puisque plus jamais tu n’auras l’occasion de recommencer! Ce n’est tout de même pas de ma faute si ton partenaire de travail ET sexuel ne te satisfait pas au lit! Ha! Ha! Ha!

Malgré l’intention de paraître sincère, la tentative d’un rire satisfait et honnête de la part de Shane Whitaker est vaine, puisque la frustration transparaît encore trop dans le ton de la voix du jeune homme de 23 ans, ce qui fausse complètement le geste qui, en temps normal, doit survenir en moments plus heureux…

- J’en suis maintenant à discuter de mon tout nouveau meilleur copain… je parle bien sûr de ce maigrichon qui se prénomme Sancho l’Albinos! Alors, mon cher Sancho, tu es fier de ta récente soirée de travail? Que voulais-tu prouver lors du dernier Cataclysme, Sancho? Que tu pouvais me nuire toute une soirée sans problème et ce, par pure jalousie à mon égard! Si c’est le cas, Sancho, tu as parfaitement réussi ton coup, petit connard! Shame on you, Sancho, shame on you! Tu sais très bien que c’est MOI le meilleur «entertainer » de toute l’histoire de la LCC, mais tu as de la difficulté à vivre avec ce simple fait… avoues-le! Mais j’y pense… Tu ne pourras jamais admettre quoi que ce soit, puisque tu es peureux au point de faire passer tes blagues de mauvais goût sur MON dos! Au moins, ton plan vraiment trop NUL envers les membres du Cirque n’a pas fonctionné, et c’est tant mieux! De cette façon, ma réputation de gentilhomme n’est pas entachée, et les deux clowns continuent de me craindre au point de mouiller leur pantalon à chaque fois qu’ils me voient!

- Tu croyais vraiment que j’en ai terminé avec toi, l’Albinos? Non, mais tu rêves en couleurs, ou quoi? Oups… désolé, j’avais oublié, Sancho L’ALBINOS!!! Dans toute ta soirée de hier soir, tu auras au moins pris une bonne décision, Sancho… soit celle de renverser ta décision initiale en tant qu’arbitre invité, et de me laisser ma victoire si durement acquise. Mais imagine quelques secondes l’impact de ta décision, si tu n’avais pas eu la présence d’esprit – présence d’esprit qui fut de courte durée, ne t’enfle donc pas trop la tête – de revenir au gros bon sang. Imagine si moi, le merveilleux, le fantastique, l’extraordinaire Shane Whitaker n’aurait pas eu l’occasion de monter les échelons jusqu’au Championnat Canadien? La réponse est fort simple, mon ami au visage étrange : les «ratings » de la LCC seraient tombés en chute libre, et toi, tu te serais retrouvé sur le chômage en un claquement de doigts! Sans oublier que le Destin semble vouloir me voir comme le prochain Champion Canadien de la LCC, et personne ne peut changer les décisions du Destin comme il le veut…

Le visage du lutteur professionnel ressemble désormais à un volcan sur le point d’exploser. Il réussit tout de même à contenir la colère qui le tenaille depuis les dernières heures, mais la tâche est difficile; la crise de nerf est toujours présente, elle ne fait qu’attendre le bon moment pour fondre une seconde fois au grand jour…

- Une dernière chose, Sancho l’Albinos : tu es laid et stupide, et je réussirai bien à prouver ces deux points l’un de ses jours! En parlant de chose laide et stupide, j’en viens à mon prochain sujet, soit l’excrément bovin connu sous le nom de Fardoche Papineau! Hé bien, Fardoche… es-tu prêt à regretter tes décisions? Parce que oui, et je te l’annonce en grande primeur, tu regretteras amèrement d’avoir refusé mon offre, puisque personne n’ose dire «non » à Shane Whitaker, sous peine d’être sévèrement puni! Même un grand débile comme toi devrait comprendre une chose aussi simple que ça… mais ça ne semble pas être le cas! Comment as-tu pu refuser de t’associer avec moi, Fardoche? Comment as-tu osé? Par-dessus tout, comment oses-tu t’imaginer que je ne ferai rien pour faire de ta vie un véritable enfer? Tu croyais vraiment t’en sortir aussi facilement? Détrompe-toi rapidement, puisque notre histoire ne fait que commencer…

- En passant, j’aimerais bien glisser un petit mot à ton «sidekick » alcoolique, si tu me le permets… Au cas où tu n’aurais pas compris, c’est à toi que je m’adresse, O’Grospif… Tu es une véritable cruche si tu t’imagines pouvoir profiter de mon bien personnel – et quand je parle de bien personnel, je parle bien sûr de Dusk Elizabeth – à ta bonne guise. Tu crois vraiment que je ne te ferai pas payer le prix? Tu es vraiment aussi stupide que ton comparse! Personne ne profite des biens personnels de Shane Whitaker, mis à part Shane Whitaker lui-même! Tous ceux qui s’essaient malgré mon avertissement en paient les conséquences dans les plus brefs délais! Alors, en réponse à tous ces affronts à notre égard, je te défie ouvertement, Fardoche Papineau, à m’affronter lors du prochain Cataclysme, pour la deuxième ronde du tournoi concernant le Championnat Canadien! À mes yeux, il est tout à fait normal de vaincre l’homme qui m’a empêché d’accéder facilement au Championnat Canadien de la LCC… et cet homme, c’est toi, Fardoche Papineau! Ne vient surtout pas te plaindre de ce qui t’arrive, puisque tu es l’unique responsable de tes malheurs, mon grand garçon! En passant, tu pourras dire à ta copine que la mienne accepte volontiers de lui botter les fesses lors de son petit défi intello à la con!

De plus en plus énervé, le jeune homme de 23 ans tourne en rond pendant quelques secondes, puis s’arrête à nouveau vers la caméra, les mains sur les hanches, la bouche déformée en un affreux rictus, et les yeux injectés de sang…

Shane Whitaker & Dusk Jeu 8 Mai - 20:11

- Et voici maintenant le tour du Maître Incontesté de la Stupidité! Je parle bien sûr… tadadam… de Brad «Barny » Barnes! Vraiment, Barny, tu m’épates… À chaque fois, je crois que tu ne peux pas descendre plus bas au niveau de l’incompétence, mais à ma grande surprise, tu trouves toujours une façon de me prouver le contraire! C’est loin d’être à ton avantage ça, mon Barny… C’est même très loin d’être à ton avantage! C’est déjà humiliant de s’avoir fait piéger par une blague aussi enfantine qu’une jarre à biscuits remplie de poudre à gratter, mais en plus, tu pousses le bouchon un peu trop loin en signant un homosexuel… un homosexuel! UN HOMOSEXUEL!!! Ce n’était pas suffisant de signer une version «cheap » d’Hitler, ainsi qu’une femme qui entretient une drôle de libido avec un cochon dans la boue, il faut en plus que tu signes… UN HOMOSEXXXUEEEELLLLL!!!!! En plus, cette tentouze semble être le résultat foireux d’une expérience de mutation ratée entre Lionel Ritchie et Freddie Mercury! MEEEEERDE!!!

Sans réfléchir au geste qu’il s’apprête à faire, Shane Whitaker saisit un bibelot quelconque au passage, puis le lance en ligne droite! L’objet lourd passe à-travers la grande fenêtre du salon, ce qui donne comme résultat un énorme trou dans la dite fenêtre! Sans même prendre conscience de ce qui vient de se passer, le lutteur canadien dépose son regard vers la caméra, le visage complètement rouge… tout un contraste avec sa robe de chambre de couleur vert olive…

- Justement, en parlant de cette nouvelle acquisition aux mœurs douteuses… J’espère que tu ne crois pas que tu pourras me gouverner, Moonchiiiiild, dans l’éventualité où tu remportes ton combat contre Hans-Jakob Rayer lors du prochain Cataclysme, puisque personne ne me dit quoi faire… surtout pas un Émo qui se croit pour l’Enfant de la Lune! Et n’essaie surtout pas de me courtiser en me disant que tu me ressemblais au début de ta carrière, Moonchiiiiild, puisqu’un valeureux guerrier comme moi ne tombe jamais dans le piège de la facilité! Je travaille dur, dur, dur et ce, à tous les jours où le soleil daigne à se lever! Il faut vraiment être le Roi des Émos pour tomber dans un tel piège, et toi, Moonchiiiiild, tu es tombé dans un tel piège! En plus, avec tes allures de folle avec un balai dans le derrière, tu représente vraiment bien l’image que je me fais personnellement des Émos! Alors, Roi des Émos, dernière petite chose avant de passer à mon deuxième défi; jamais tu ne me gouverneras, puisque je crois que tes chances de gagner lors du prochain Cataclysme sont, pour ainsi dire… inexistantes… Pourquoi, me demanderas-tu donc? Écoute bien mon prochain défi, et tout deviendra clair pour toi par la suite…

- Barny… J’ai un marché pour toi, et je crois que tu l’accepteras… Puisque si tu acceptes, tu prouveras à tous que tu n’es pas si incompétent que ça et en plus, cela pourrait être bénéfique pour tes «ratings »… Je ne veux pas attendre pour botter le popotin en soie de ce… Moonchild… Je veux le faire immédiatement. Quand j’aurai terminé ce boulot et que j’aurai enfin la sensation du devoir accompli, je pourrai retourner m’occuper des autres imbéciles de la LCC, comme Insalubre Jackass, Jimmy Fart, Monsieur Karrotflagadesh, la Princesse Toadstool, la Jarre à Biscuits… Mais avant, laisse-moi participer au «Main Event » du prochain Cataclysme… Laisse-moi participer au combat qui oppose «L’équipe Rayer » à «L’équipe Moonchild »… Laisse-moi devenir un membre de l’équipe dirigée par cette mauvaise copie d’Hitler… Je suis prêt à accepter n’importe quelle condition… Même à te laisser Dusk pour une soirée… Accepte mon offre, Barny, et prouve à tout le monde que dans le fin fond de toi-même, tu es homme d’affaire… et pas si imbécile que ça, en plus… Et ne t’inquiète surtout pas pour ma santé, puisque je crois avoir prouvé, lors du dernier Cataclysme, que mes aptitudes athlétiques me poussent toujours à être parfait dans une arène, peu importe le nombre de combat dans la même soirée… Accepte mon offre, Barny… Tu n’es pas si stupide que ça, tout de même…

Au même moment, Dusk Elizabeth apparaît dans l’embrasure du salon, le visage complètement bouffi par la fatigue. La jolie demoiselle fut probablement réveillée par les bruits orchestrés par son petit ami. Whitaker peut se considérer chanceux, puisque Miss Elizabeth ne semble pas avoir compris la proposition audacieuse du jeune lutteur canadien à l’égard du propriétaire de la LCC…

- Qu’est-ce qui se passe, Shane? J’entends des «Bing! » et des « Bang! » depuis tantôt. En plus, tu n’arrêtes pas de te plaindre… comme ce jour où tu as appris que Samantha Fox était devenue lesbienne. Est-ce que Shannon Tweed est devenue exclusive à Gene Simmons, par hasard?

- Nenon… Tout va bien, Dusk… Tu peux retourner te coucher…

- D’accord… En fait, non… Je ne crois pas que je pourrai m’endormir à nouveau, puisque je n’arrête pas de faire le même cauchemar affreux : un pénis gigantesque, avec deux bouteilles de bière à la place des testicules, surplombe la ville de Victoria. Doté d’un rire démoniaque, l’immense pénis met la ville à feu grâce à son rince-bouche magique, mais surtout inflammable. Son but ultime est de me retrouver, afin d’éjaculer sans cesse sur moi de sa sauce qu’il appelle «Sauce du Millénium»… Je n’arrive pas à me débarrasser de ce mauvais rêve…

- Si tu veux une façon de t’occuper l’esprit, fais le ménage du salon. C’est un vrai merdier, ici. N’oublie surtout pas de nettoyer les traces de pas. Si tu trouves une Princesse qui traîne quelque part dans cette porcherie, jette-là dehors à grands coups de pied dans le derrière… Ah oui! Recouvre le trou dans la fenêtre avec un drap et des punaises, ou un truc du genre… Demain, tu téléphoneras à une entreprise de réparation pour venir réparer ça. Quand tu auras terminée toutes ces tâches, tu verras… Tu dormiras à nouveau comme un bébé, et tu auras oubliée ton cauchemar…

- Ah! Merci beaucoup pour tout, Shane! Je me demande bien ce que je ferai sans toi, mon Amour!

- Tu aurais finie dans les bras d’un gars comme Jimmy Barf, et tu aurais gâchée ta vie, comme Kate Barnes… Allez vite, au travail…

- Oui, patron!

Sur cette image un peu plus joyeuse, le cameraman décide qu’il possède suffisamment de jus pour aujourd’hui… Il coupe donc l’image…

Moi contre la Terre entière. (Première partie.)

Moi contre la Terre entière. (Première partie.)

Moi contre la Terre entière. (Deuxième partie.)