Drôle d'allergie pour un clown...
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Drôle d'allergie pour un clown...
Le Cirque Dim 30 Mar - 12:34
[Une grande limousine de couleur mauve s’immobilise sur le bord d’une petite rue achalandée en plein centre-ville de Montréal. La portière s’ouvre et s’est avec embonpoint que Killer Klown réussit in extremis à s’extirper du véhicule hyper flash en mettant les deux pieds dans une mare de gadoue printanière. Les passants s’interrogeant sur l’arrivée de cet étrange énergumène contournent avec dédain le volubile peinturluré qui tiens dans ses mains un bouquet de ballons remplit à l’hélium. Une voix familière provenant de l’intérieur de la limo se fait alors entendre…]
Insane Jack : « Estime-toi chanceux bordel et souris putain, la vie est belle! T’aurais pu aussi bien te ramasser à faire des travaux communautaires comme démonstrateur pour fuckingmachinesdotcom dans un congrès de « she-males » en rute! Est-ce que tu y as pensée deux secondes? Shane Whitaker aurait surement été là et dans son costume de Capitaine América en latex en plus, foutu pédale!!! Et bien non! Grâce à mes avocats, et surtout à mon pognon, tout ce que t’as à faire, c’est de vendre ces stupide ballons à la con et à 5$ pièce pour l’œuvre caritative de l’orphelinat « Monciergèbon » où travaille mon frangin Rosnec dans l’est de la ville! C’est vraiment rien pour ce que t’as fait… »
Killer Klown : « Ce n’est pas de ma faute si j’ai mal comprit! »
Insane Jack : « Putain de taré consanguin! La prochaine fois quand une gamine te demande de lui faire un chien en balloune ce n’est pas pour que tu gonfles son chihuahua en lui branchant un compresseur à air dans l’cul simonak! Des fois je me demande si tu ne serais pas parenté avec cet attardé nommé O'keefe! Deux vrai caves arriéré qui trip sur les singes! Vraiment! Je ne sais pas ce qui me retient de te foutre mon poing américain dans la gueule! Je vais t’attendre deux coins de rue plus loin, j’ai affaire dans une boutique de chasse et pêche, y parait qu’il y a une vente de gros calibre et la chasse au « Morana pleurnicheur de Finlande » est ouverte alors tu me trouveras là-bas quand t’auras terminé tes travaux… »
[La portière de la limousine se referme alors aussi sec et le véhicule démarre en trombe, éclaboussant par le fait même une centenaire en marchette qui titubait déjà en tentant de garder son équilibre tant bien que mal sur la glace qui recouvre le trottoir. Voyant cela, Killer Klown éclate de rire, se retourne et commence à marcher en pensant que cette après midi ne sera peut-être pas aussi pire qu’il le pensait. Il passe alors devant la vitrine d’un restaurant McDo, il s’arrête et regarde à l’intérieur : Une petite fille d’à peine cinq ans le remarque et lui fait be-bye de la main tout en sirotant un grand verre de glace contenant un petit peu de coke. Une envie d’uriner vient alors à l’esprit du clown qui décide de s’exécuter directo-presto devant la vitrine au vus et aux sus de tout les passants découragés. La mère de la petite qui remarque que celle-ci c’est mise à pleurer se retourne alors en direction de la baie vitrée et se retrouve face au gros bedonnant peinturluré qui secoue son machin en souriant! Scandalisée par tout ce cirque, la dame attrape sa petite et son sac à mains, puis se dirige vers la sortie du restaurant en criant!]
Femme : « Vous n’avez pas honte gros porc?! Traumatisé un enfant de la sorte, c’est un scandale! Je vais appeler et faire votre signalement à la police! Vous allez aller en prison gros exhibitionniste dégoûtant!!! »
Killer Klown : « Reculez! Je suis allergique! »
Femme : « C’est ridicule et vous n’allez pas vous en tirez de la sorte! »
Killer Klown [Tendant ses ballons vers la dame] : « Tenez prenez-les je vous les donnes, mais reculez! »
Femme : « Mmais de quoi vous parlez?!? Vous êtes allergique à quoi?!? »
Killer Klown [Ne pouvant se retenir plus longtemps] : « BBBbbbUUUuuuRRrrrPPPppp!!!!!!!!! »
[Le clown obèse envahit par un spasme incontrôlable commence à vomir sans retenu carrément au visage de la pauvre femme qui a la bouche grande ouverte, en plus de vêler un peu partout, même sur la tête de sa gamine! Killer reprend alors son souffle en essuyant du revers de sa manche les grumeaux de sardine à la crème fouetté qu’il a sur le bord de sa cavité buccale à dents jaunes, puis il crache sur le trottoir avant de réajuster son gros nœud papillon rouge à pois vert tandis que la femme s’enfuit en hurlant hystériquement avec son enfant! Tous les passants ayant tôt fait de changer de trottoir, Killer Klown est seul de son coté de la rue. En faite, presque seul, puisque la vieille sénile centenaire qui fût plus tôt arrosé par la limousine d’Insane Jack est toujours là, tout prêt, elle n’a rien manqué de tout ce cirque. Le pachyderme multicolore qui la remarque s’avance vers elle et une fois rendu à moins de deux pas de la vieille, il prend ses ballons d’hélium et les attaches à sa marchette puis s’empare de son sac à mains sans trop de difficulté. Le clown vide le sac à mains en ne prenant que l’argent et en jetant le reste par terre. Puis se retourne à nouveau vers sa cliente plus ou moins consentante.]
Killer Klown : « Merci madame! C’est pour une bonne cause! Bon, c’est bien beau les travaux communautaires, mais tout ça m’a ouvert l’appétit et puisque j’ai dégobillé ma tarte à la crème fouetté fourré aux sardines, il faut bien que je la remplace par quelque chose d’aussi bon! Hhuummm, un bon sandwich steamé Filet-O-Fish de McDo accompagné par un Mc Flurry devrait amplement faire l’affaire… »
[Le joyeux gourmet se dirige vers le restaurant en question lorsque la vieille dame centenaire pas si sénile que ça après tout se permet alors de lui demander quelque chose…]
Vieille : « Vous êtes allergique à quoi au juste mon garçon? »
Killer Klown [Sans se retourné en entrant dans le McDo] : « Aux enfants ma petite dame, aux enfants… »
Insane Jack : « Estime-toi chanceux bordel et souris putain, la vie est belle! T’aurais pu aussi bien te ramasser à faire des travaux communautaires comme démonstrateur pour fuckingmachinesdotcom dans un congrès de « she-males » en rute! Est-ce que tu y as pensée deux secondes? Shane Whitaker aurait surement été là et dans son costume de Capitaine América en latex en plus, foutu pédale!!! Et bien non! Grâce à mes avocats, et surtout à mon pognon, tout ce que t’as à faire, c’est de vendre ces stupide ballons à la con et à 5$ pièce pour l’œuvre caritative de l’orphelinat « Monciergèbon » où travaille mon frangin Rosnec dans l’est de la ville! C’est vraiment rien pour ce que t’as fait… »
Killer Klown : « Ce n’est pas de ma faute si j’ai mal comprit! »
Insane Jack : « Putain de taré consanguin! La prochaine fois quand une gamine te demande de lui faire un chien en balloune ce n’est pas pour que tu gonfles son chihuahua en lui branchant un compresseur à air dans l’cul simonak! Des fois je me demande si tu ne serais pas parenté avec cet attardé nommé O'keefe! Deux vrai caves arriéré qui trip sur les singes! Vraiment! Je ne sais pas ce qui me retient de te foutre mon poing américain dans la gueule! Je vais t’attendre deux coins de rue plus loin, j’ai affaire dans une boutique de chasse et pêche, y parait qu’il y a une vente de gros calibre et la chasse au « Morana pleurnicheur de Finlande » est ouverte alors tu me trouveras là-bas quand t’auras terminé tes travaux… »
[La portière de la limousine se referme alors aussi sec et le véhicule démarre en trombe, éclaboussant par le fait même une centenaire en marchette qui titubait déjà en tentant de garder son équilibre tant bien que mal sur la glace qui recouvre le trottoir. Voyant cela, Killer Klown éclate de rire, se retourne et commence à marcher en pensant que cette après midi ne sera peut-être pas aussi pire qu’il le pensait. Il passe alors devant la vitrine d’un restaurant McDo, il s’arrête et regarde à l’intérieur : Une petite fille d’à peine cinq ans le remarque et lui fait be-bye de la main tout en sirotant un grand verre de glace contenant un petit peu de coke. Une envie d’uriner vient alors à l’esprit du clown qui décide de s’exécuter directo-presto devant la vitrine au vus et aux sus de tout les passants découragés. La mère de la petite qui remarque que celle-ci c’est mise à pleurer se retourne alors en direction de la baie vitrée et se retrouve face au gros bedonnant peinturluré qui secoue son machin en souriant! Scandalisée par tout ce cirque, la dame attrape sa petite et son sac à mains, puis se dirige vers la sortie du restaurant en criant!]
Femme : « Vous n’avez pas honte gros porc?! Traumatisé un enfant de la sorte, c’est un scandale! Je vais appeler et faire votre signalement à la police! Vous allez aller en prison gros exhibitionniste dégoûtant!!! »
Killer Klown : « Reculez! Je suis allergique! »
Femme : « C’est ridicule et vous n’allez pas vous en tirez de la sorte! »
Killer Klown [Tendant ses ballons vers la dame] : « Tenez prenez-les je vous les donnes, mais reculez! »
Femme : « Mmais de quoi vous parlez?!? Vous êtes allergique à quoi?!? »
Killer Klown [Ne pouvant se retenir plus longtemps] : « BBBbbbUUUuuuRRrrrPPPppp!!!!!!!!! »
[Le clown obèse envahit par un spasme incontrôlable commence à vomir sans retenu carrément au visage de la pauvre femme qui a la bouche grande ouverte, en plus de vêler un peu partout, même sur la tête de sa gamine! Killer reprend alors son souffle en essuyant du revers de sa manche les grumeaux de sardine à la crème fouetté qu’il a sur le bord de sa cavité buccale à dents jaunes, puis il crache sur le trottoir avant de réajuster son gros nœud papillon rouge à pois vert tandis que la femme s’enfuit en hurlant hystériquement avec son enfant! Tous les passants ayant tôt fait de changer de trottoir, Killer Klown est seul de son coté de la rue. En faite, presque seul, puisque la vieille sénile centenaire qui fût plus tôt arrosé par la limousine d’Insane Jack est toujours là, tout prêt, elle n’a rien manqué de tout ce cirque. Le pachyderme multicolore qui la remarque s’avance vers elle et une fois rendu à moins de deux pas de la vieille, il prend ses ballons d’hélium et les attaches à sa marchette puis s’empare de son sac à mains sans trop de difficulté. Le clown vide le sac à mains en ne prenant que l’argent et en jetant le reste par terre. Puis se retourne à nouveau vers sa cliente plus ou moins consentante.]
Killer Klown : « Merci madame! C’est pour une bonne cause! Bon, c’est bien beau les travaux communautaires, mais tout ça m’a ouvert l’appétit et puisque j’ai dégobillé ma tarte à la crème fouetté fourré aux sardines, il faut bien que je la remplace par quelque chose d’aussi bon! Hhuummm, un bon sandwich steamé Filet-O-Fish de McDo accompagné par un Mc Flurry devrait amplement faire l’affaire… »
[Le joyeux gourmet se dirige vers le restaurant en question lorsque la vieille dame centenaire pas si sénile que ça après tout se permet alors de lui demander quelque chose…]
Vieille : « Vous êtes allergique à quoi au juste mon garçon? »
Killer Klown [Sans se retourné en entrant dans le McDo] : « Aux enfants ma petite dame, aux enfants… »
Le Cirque- Messages : 57
Date d'inscription : 04/03/2008
Vive le Mardonald!
Le Cirque Jeu 3 Avr - 17:34
[Killer Klown entre à nouveau dans le McDo en essuyant ses résidus de vomissures sur le revers de la manche multicolores de sa chemise bouffantes… Même après 2 filets de poisson au gras transgénique, notre peinturluré énergumène est toujours tenaillé par une faim gargantuesque. Il se dirige donc vers le comptoir et commande 2 trios Double Big Mac avec un gallon de glace à saveur de Sprite ainsi qu’une demi-douzaine de petit sundae au caramel. Le préposé dépose l’impressionnante commande de Klown sur deux cabaret que le pachiderme empoigne avant de se diriger le plus loin possible de l’aire de jeu pour enfant afin d’éviter encore une marée de vomissement qui entraînerait une réaction en chaîne qui pourrait à jamais entacher la réputation du roi de la restauration rapide… C’est à ce moment que la limousine indigo d’Insane Jack se stationne de nouveau devant le restaurant. Jack en sort bien sapé comme à l’habitude.]
Jack : Non! Tu restes ici et tu surveilles cette saloperie de macaque pour ne pas qu’il chie partout dans ma bagnole! Si jamais tu vois qu’il arrête de respirer et que son regard se perd dans les nuages, tu ouvres la porte et tu le balance dehors avec une bonne taloche derrière le crane! Qu’il chie devant un McDo ne dérangera personne puisque tous ces crétins seront déjà pleins de merde de clown! Non je ne mangerai rien! Je vais juste vider ma fleur et m’assurer que ce gros tas de lard n’est pas encore en train de faires des conneries.
[Jack referme la portière de la voiture et assiste à une drôle scène… Un policier est en train de prendre la déposition d’une femme qui semble avoir les vêtements couverts de vomis. La femme gueule qu’un gros type habillé en clown lui a vomis dessus après avoir pissé devant sa fille dans la fenêtre du McDo. Jack secoue la tête de découragement et contournant un vieillard étendu dans une mare de vomissure. Le vieil homme tente de se relever mais n’y arrive vraisemblablement pas… Il se tortille telle une tortue tombée sur le dos. En voyant Jack passé tout près, le vieillard lui tend la main en espérant que ce fringuant personnage en fera de même. Mais Jack se contente de rigoler et entre dans le restaurant. Jack aperçoit Killer Klown dans un coin retiré du restaurant qui se goinfre et s’enfourne la nourriture (si on peut appeler cela ainsi…) à un rythme effarant. Jack décide d’aller aux toilettes avant de ramasser Klown et de sortir par la porte arrière avant que les flics ne fassent éruption dans le McDo et se rendent compte qu’il est toujours là… Jack entre dans les salles de bain et s’enligne dans l’urinoir. Un jeune adolescent employé du restaurant, dont le visage est ravagé par l’acné et portant un chandail sur lequel on peut lire « Shane Withaker is Captain America » est en train de se soulager dans l’urinoir voisin.]
Jack : Excuse-moi de te dire ça gamin mais tu devrais peut-être un peu moins de foutre la tronche au dessus de la friteuse… tu as les boutons qui suintent… Et ce n’est pas en portant des t-shirt de pédale comme cela que tu vas compenser pour ton manque évident de charisme… Putain! Avec tout le pu que tu as sur la gueule t’es certain que tu n’es pas préposé à la conception de sauce à Mac Poulet?!? Je suis certain que si tu pètes le gros verdâtre que t’as sur le menton t’es bon pour remplir au moins 2 sachets… T’a jamais pensé aller voir une université pour servir de modèle dans les livres de médecines traitant des pires cas d’acné juvéniles jamais répertoriés? Moi si j’étais toi c’est sur la tête que je m’enfilerais les sacs de Joyeux Festins au lieu de faire endure ça aux clients! J’y pense, si tu veux rencontrer des meuffes, je connais une ou deux grandes brûlées ou des ratées de la chirurgie plastique qui un trop de poils au cul pour se faire greffées la peau des fesses dans le visage qui accepteraient peut-être et je dis bien peut-être de sortir avec toi? Si ça te branche, je n’ai qu’un coup de fil à donner!
[Le jeune homme ne prend même pas le temps de fermer sa braguette et s’enfuit en courant des toilettes en pleurant comme une fillette…]
Jack : Cesse de pleurnicher espèce de lopette! On croirait entendre Onni Morana! Je fais juste dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas! Crois-moi! Tu me remercieras le jour de tes noces! HAHAHAHAHAHAHAHA!!! Quel minable…
[Jack sort des toilettes et se dirige droit vers Killer Klown qui est entrain de terminer son sixième sundae au caramel… Il regarde alors par la fenêtre et aperçoit le flic de tout à l’heure en discussion avec l’adolescent boutonneux qui se lamente en pointant le restaurant… Jack empoigne alors son cellulaire…]
Jack : Brianna chérie? Évidemment que c’est Jack! Y a que moi qui a ton numéro mon coquelicot… Cesse de papoter et écoute-moi. Dit au chauffeur d’aller se stationner derrière le restaurant et dit-lui de laisser le moteur en marche. Ouvre la porte arrière et attend nous… Je ramasse le gigantissime tas de graisse et on s’arrache… KLOWN RAMÈNE TON ÉNORME CUL PAR ICI! JE NE PEUX PAS TE LAISSER 2 MINUTES SANS QUE TU NOUS METTES DANS LA MERDE! ALLEZ BOUGE TON GROS CUL AVANT QUE CE FLIC ENTRE ICI ET TE COFFRE ENCORE! SINON ÇA VA ENCORE ME COUTER UN PAQUET DE POIGNON EN AVOCAT POUR TE SORTIR ENCORE DE CE MERDIER!!!
[Klown se lève aussi rapidement que sa condition le lui permet et s’élance vers Jack en se léchant les doigts. Les deux comparses disparaissent en filant entre la meute d’adolescents boutonneux et grassouillets s’afférant à empoissonner un peu plus notre belle jeunesse… Un son de crissement de pneu se fait entendre alors que le policier fait éruption dans le McDonald.]
Jack : Non! Tu restes ici et tu surveilles cette saloperie de macaque pour ne pas qu’il chie partout dans ma bagnole! Si jamais tu vois qu’il arrête de respirer et que son regard se perd dans les nuages, tu ouvres la porte et tu le balance dehors avec une bonne taloche derrière le crane! Qu’il chie devant un McDo ne dérangera personne puisque tous ces crétins seront déjà pleins de merde de clown! Non je ne mangerai rien! Je vais juste vider ma fleur et m’assurer que ce gros tas de lard n’est pas encore en train de faires des conneries.
[Jack referme la portière de la voiture et assiste à une drôle scène… Un policier est en train de prendre la déposition d’une femme qui semble avoir les vêtements couverts de vomis. La femme gueule qu’un gros type habillé en clown lui a vomis dessus après avoir pissé devant sa fille dans la fenêtre du McDo. Jack secoue la tête de découragement et contournant un vieillard étendu dans une mare de vomissure. Le vieil homme tente de se relever mais n’y arrive vraisemblablement pas… Il se tortille telle une tortue tombée sur le dos. En voyant Jack passé tout près, le vieillard lui tend la main en espérant que ce fringuant personnage en fera de même. Mais Jack se contente de rigoler et entre dans le restaurant. Jack aperçoit Killer Klown dans un coin retiré du restaurant qui se goinfre et s’enfourne la nourriture (si on peut appeler cela ainsi…) à un rythme effarant. Jack décide d’aller aux toilettes avant de ramasser Klown et de sortir par la porte arrière avant que les flics ne fassent éruption dans le McDo et se rendent compte qu’il est toujours là… Jack entre dans les salles de bain et s’enligne dans l’urinoir. Un jeune adolescent employé du restaurant, dont le visage est ravagé par l’acné et portant un chandail sur lequel on peut lire « Shane Withaker is Captain America » est en train de se soulager dans l’urinoir voisin.]
Jack : Excuse-moi de te dire ça gamin mais tu devrais peut-être un peu moins de foutre la tronche au dessus de la friteuse… tu as les boutons qui suintent… Et ce n’est pas en portant des t-shirt de pédale comme cela que tu vas compenser pour ton manque évident de charisme… Putain! Avec tout le pu que tu as sur la gueule t’es certain que tu n’es pas préposé à la conception de sauce à Mac Poulet?!? Je suis certain que si tu pètes le gros verdâtre que t’as sur le menton t’es bon pour remplir au moins 2 sachets… T’a jamais pensé aller voir une université pour servir de modèle dans les livres de médecines traitant des pires cas d’acné juvéniles jamais répertoriés? Moi si j’étais toi c’est sur la tête que je m’enfilerais les sacs de Joyeux Festins au lieu de faire endure ça aux clients! J’y pense, si tu veux rencontrer des meuffes, je connais une ou deux grandes brûlées ou des ratées de la chirurgie plastique qui un trop de poils au cul pour se faire greffées la peau des fesses dans le visage qui accepteraient peut-être et je dis bien peut-être de sortir avec toi? Si ça te branche, je n’ai qu’un coup de fil à donner!
[Le jeune homme ne prend même pas le temps de fermer sa braguette et s’enfuit en courant des toilettes en pleurant comme une fillette…]
Jack : Cesse de pleurnicher espèce de lopette! On croirait entendre Onni Morana! Je fais juste dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas! Crois-moi! Tu me remercieras le jour de tes noces! HAHAHAHAHAHAHAHA!!! Quel minable…
[Jack sort des toilettes et se dirige droit vers Killer Klown qui est entrain de terminer son sixième sundae au caramel… Il regarde alors par la fenêtre et aperçoit le flic de tout à l’heure en discussion avec l’adolescent boutonneux qui se lamente en pointant le restaurant… Jack empoigne alors son cellulaire…]
Jack : Brianna chérie? Évidemment que c’est Jack! Y a que moi qui a ton numéro mon coquelicot… Cesse de papoter et écoute-moi. Dit au chauffeur d’aller se stationner derrière le restaurant et dit-lui de laisser le moteur en marche. Ouvre la porte arrière et attend nous… Je ramasse le gigantissime tas de graisse et on s’arrache… KLOWN RAMÈNE TON ÉNORME CUL PAR ICI! JE NE PEUX PAS TE LAISSER 2 MINUTES SANS QUE TU NOUS METTES DANS LA MERDE! ALLEZ BOUGE TON GROS CUL AVANT QUE CE FLIC ENTRE ICI ET TE COFFRE ENCORE! SINON ÇA VA ENCORE ME COUTER UN PAQUET DE POIGNON EN AVOCAT POUR TE SORTIR ENCORE DE CE MERDIER!!!
[Klown se lève aussi rapidement que sa condition le lui permet et s’élance vers Jack en se léchant les doigts. Les deux comparses disparaissent en filant entre la meute d’adolescents boutonneux et grassouillets s’afférant à empoissonner un peu plus notre belle jeunesse… Un son de crissement de pneu se fait entendre alors que le policier fait éruption dans le McDonald.]
Le Cirque- Messages : 57
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