Le jour de ma consécration arrive à grand pas.

Shane Whitaker & Dusk Jeu 29 Mai - 23:48

Le calme règne en ce jeudi matin du mois de mai, au cœur de ce quartier résidentiel de la magnifique ville de Victoria, en Colombie-Britannique. Tout comme à son habitude, le facteur du coin effectue son trajet quotidien en ce début de matinée, afin de profiter de cette tranquillité pour réaliser son travail avec quiétude. Le vent est doux et transporte une merveilleuse odeur printanière dans les environs, ce qui facilite le trajet effectué à pieds par le facteur. L’homme à la sacoche remplie de lettres et de colis accrochée à son épaule s’approche de la demeure de Shane Whitaker; le lutteur professionnel, accompagné d’un cameraman de la LCC, attends par ailleurs l’arrivée du facteur avec une très grande impatience. Lorsque le jeune homme de 23 ans reçoit un colis des mains du facteur, le pugiliste se précipite aussitôt à l’intérieur de sa maison, suivi de très près par le cameraman…

Dès le moment où Shane Whitaker franchit le seuil de la porte d’entrée, la caméra filme le jeune homme qui s’empresse d’ouvrir le paquet, afin de prendre possession du contenu de la boîte le plus rapidement possible. Après s’être débarrassé du papier protecteur qui recouvre le dessus de l’objet en question d’un geste brusque, l’émerveillement remplace l’impatience sur le visage du lutteur professionnelle d’origine canadienne. D’un geste lent et respectueux, comme le fit le Roi Arthur avec Excalibur, Shane Whitaker soulève l’objet avec précaution, et l’approche jusqu’à la hauteur de son torse. L’objet tant convoité est en fait une… réplique pour enfants – donc, en plastique – du Championnat Canadien de la LCC, probablement acheté sur le site de Ebay. Fier de sa dernière acquisition, le jeune homme de 23 ans dépose la ceinture en plastique sur son épaule, puis regarde vers la caméra, avec une petite lueur étincelante qui brille dans les yeux. Il est maintenant prêt à parler…

- Comme vous pouvez le constater, bande de Émos à la face de vagin, le «Capitaine Canada » prépare déjà son épaule et le tour de sa taille au Championnat Canadien de la LCC, parce que… Hé bien… Je crois que l’identité du prochain détenteur de cette ceinture est assez évidente, non? Alors, bien évidement, j’ai quelques mots à dire sur le cas d’Insalubre Jackass, cet Émo à la face de timbre du Manitoba qui semble rêver en couleur, même à son âge avancé…

- Mais avant de sauter sur le vif du sujet, je voudrais souligner au passage l’ennuie mortel que je ressens à chaque fois que j’entends Hans-Jakob le Nabot parler à la télévision… Non, mais c’est vrai… J’aimerais bien entendre tes monologues jusqu’à la fin, le Nabot, mais j’en suis incapable, puisque j’arrête dès le moment où tu commences à parler… Je décroche complètement! Tu parles et tu parles sans arrêt, et moi, tout ce que j’entends, c’est : « Bla bla bla… Blaaa bla blaaa… Blablablabla blaaaaa blaaaaa blaaa bla… » La LCC n’est-elle pas supposée offrir un produit divertissant, avec un minimum de charisme? C’est bien là la preuve de l’incompétence de Brad «Barny » Barnes! En plus d’être un Émo à la face de derrière de macaque, il signe des nabots sans charisme! Tssssssssss!!!

Révolté par la situation, Shane Whitaker laisse libre cours à sa colère en décidant brusquement de… siffler entre les dents. Malgré tout, son visage laisse transparaître une frustration bien évidente. Il vient pour rajouter quelque chose sur le cas de Barnes, mais s’arrête avant d’avoir prononcé le moindre mot, puisqu’il se souvient soudainement des menaces du Kauderwelsh… Il décide donc de revenir sur le cas de Hans-Jakob Rayer…

- Dis-moi quelque chose, le Nabot… Est-ce que tu parles régulièrement à ta vieille mère? Quand tu entends sa voix, semble-t-elle heureuse de te parler? Je te pose la question, le Nabot, puisque j’espère que tu me donneras mauvaise conscience d’avoir ainsi parler de toi… mais j’ai bien peur que ce ne soit pas le cas. Tu vois, petit homme, tu es tellement ennuyeux dans la vie quotidienne que ta mère a honte d’avoir eu un enfant comme toi… À chaque fois qu’elle se remémore le fait que tu es l’un de ses enfants, elle pleure toutes les larmes de son corps… Même une histoire de fiction qui comporte des passages avec des dentiers qui deviennent zombies ne la ferait pas autant pleurer… Comment ta vieille guenille de mère fait-elle pour vivre à tous les jours, le Nabot? Peux-tu m’expliquer, s’il te plaît, comment fait-elle pour ne pas mourir de honte à tous les soirs, puisque honnêtement, je t’avoue que je n’y comprends rien… J’ai peur pour ta mère, le Nabot, puiqu’une journée, elle va pleinement prendre conscience du fait qu’elle a accouché d’un Émo à la face de truite sans charisme comme TOI… Et à ce moment, ce ne sera pas seulement une crise de larmes qui va éclater, mais une crise de remords de conscience qui va pousser ta pauvre vielle sorcière de mère vers la dépression nerveuse et, pour finir, vers le suicide…

Un sourire prétentieux se dessine sur les lèvres de Whitaker, puis ce dernier décide finalement de déposer la ceinture en plastique sur la table du salon. Jusqu’à ce moment, le jeune homme natif de la Colombie-Britannique était simplement vêtu d’une robe de chambre et d’une paire de boxers aux couleurs de son pays natal, le Canada. Il laisse tomber son peignoir sur le plancher du salon, laissant quelques secondes à la caméra pour filmer son corps flasque et moue, puis quitte d’un pas nonchalant vers la pièce voisine. Il revient dans le salon quelques minutes plus tard, maintenant habillé de son chandail de hockey de l’équipe du Canada. Les mains sur les hanches, Shane Whitaker regarde le «C » brodé sur son chandail, puis regarde vers la caméra d’un air suffisant…

- Alors, Insalubre Jackass… Tu te moques du «Capitaine Canada »? Tu oses te moquer du personnage qui te propulsera vers le sommet de la Ligue Canadienne de Catch? Tu oses te moquer du lutteur qui te fera passer à l’histoire? Comment peut-on être suffisamment stupide pour se moquer du lutteur qui fera de nous un homme? Qu’est-ce que tu crois, Jackass? Que c’est Brianna, cette Émo à l’haleine de poney, qui fera de toi une «superstar »? Que c’est Brianna, cette chienne qui a l’herpès, qui fera de toi… UN HOMME?!?! BEN OUI, C’EST ÇA!!! JE VAIS CROIRE CETTE SOTTISE-LÀ, MOI!!!

Complètement hors de lui, Shane Whitaker ne semble pas savoir dans quelle direction se diriger, puisqu’à chaque pas qu’il fait vers l’avant, il recule de trois pas vers l’arrière. Finalement, le jeune homme de 23 ans s’arrête devant la caméra, se passe rapidement une main dans les cheveux, puis dépose un regard furieux en direction de la lentille…

- Comment peux-tu défendre une telle traînée, Jackass? Je sais que l’intelligence n’est pas ta faculté la plus développée, mais tout de même! Cette Émo à la chatte de gouttière a commencée à parler à l’âge de cinq ans et ce, pour dire des phrases comme : «Ah Oui! Ah oui! » ou bien : « C’est dur! Encore! «Encore! »

Le visage de Whitaker s’empourpre de plus en plus. Désormais, le visage du lutteur se mixte très bien avec le rouge de son chandail…

- Tu devrais plutôt éprouver de la gratitude à mon égard, Jackass! Grâce à mon talent de génie, ton nom s’inscrira à tout jamais dans le livre d’histoire de la LCC! Grâce à mes compétences athlétiques incroyables, Jackass, tout le monde se souviendra du nom de «Insalubre Jackass »… comme étant le «loser » qui s’est mérité l’opportunité de perdre contre le grandiose «Capitaine Canada » SHAAAAANE… WHIIIIITAAAAAKEEEEER!!!

- Le combat entre Shane Whitaker contre Insalubre Jackass lors de «Champ de Bataille » sera un classique à coup sûr, puisque je prouverai à tout le monde à quel point je suis extraordinaire! La moindre des choses que tu pourrais faire pour me remercier, sombre face d’anus crotté, ce serait d’avouer que le «Capitaine Canada » est l’athlète le plus complet de l’Histoire de l’Humanité, puisque c’est tout de même grâce à mes capacités affûtées que tu réussiras à passer à l’histoire de la LCC!

Shane Whitaker est tellement en colère en ce moment qu’il ne contrôle désormais plus les postillons qui s’évacuent de sa bouche, tels des missiles en plein temps de guerre. Son regard devient nerveux, alors que son visage commence à avoir un teint bleuté. Mais quand le regard de Whitaker croise la ceinture en plastique, un miracle survient… Les yeux du jeune homme canadien brillent de mille feux, et son visage devient aussitôt radieux. Il saisit la ceinture, puis l’attache autour de sa taille. Exactement au même instant, Dusk Elizabeth entre dans le salon, et tombe sur son petit copain… Mais au lieu d’être choquée par la scène, la jolie demoiselle sourit à pleines dents! D’une voix enjouée, elle s’exclame avec une telle candeur…

- Tu es tellement sexy accoutré de cette façon! Tes bobettes aux couleurs du Canada… Ton chandail de hockey de «Team Canada »… Grrrrrrrrrr… Et cette petite ceinture en plastique, tu veux en faire quoi? Si tu me suis, tu connaîtras l’idée que j’ai en tête en ce moment…

Suite à ces déclarations, un sourire malicieux revient immédiatement s’afficher sur le visage du lutteur professionnel. Avant d’aller rejoindre Miss Elizabeth dans la chambre des maîtres, Shane Whitaker jette une serviette qui traînait par là sur la lentille de la caméra, signe qu’il est maintenant temps d’arrêter de filmer chez le couple Whitaker/Elizabeth…