Heureux hasard et choix du Cirque!
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Heureux hasard et choix du Cirque!
Le Cirque Ven 16 Mai - 11:33
[Non loin de l’immeuble où réside Pile ou Face, un clochard se promène sur al berge du St-Laurent à la recherche de trucs totalement inutiles pour le commun des mortels. Le clodo récupère toutes sortes de chose qu’il pourra tenter de revendre dans un pawn shop… Lorsqu’un truc scintillant au pied d’un déversoir d’eau pollué attire son attention. L’homme plonge la main dans l’eau souillé et s’empare de l’objet. À sa grande joie, il semble s’agir d’une pièce de monnaie. Le clochard croque à pleine dent dans la pièce pour s’assurer de son authenticité! Convaincu qu’il s’agit bien là d’une véritable pièce de monnaie, il la glisse dans sa poche où elle rejoint une multitude de ses congénères métalliques… satisfait des trouvailles qu’il a faites, l’homme se rend dans un Dunkin Donuts avec l’intention d’y acheter un bon breuvage chaud à base de caféine. Le clochard paie avec une poignée de monnaie et quitte le restaurant…
À quelques rues de là, c’est un Killer Klown anéanti qui grimpe dans un taxi. Klown donne l’adresse du manoir de Jack avec un air détaché. L’obèse est bien trop absorbé dans ses pensées pour trouver la meilleure façon d’annoncer à Insane Jack la perte de la pièce de Pile ou Face… levant la tête pour regarder à l’extérieur, Klown aperçoit un Dunkin Donuts! Se disant qu’il réfléchit toujours mieux l’estomac plein, il somme donc le chauffeur d’immobiliser son taxi pour qu’il puisse aller s’acheter un petit encas avant de se rendre au manoir… Cette petite pause, l’aidera peut-être à trouver une solution qui plaira à Jack mais il en doute fortement… C’est d’un air dégoutté que l’adolescente boutonneuse voit notre burlesque ami faire irruption dans le restaurant de beignets…]
Killer Klown : Je vais prendre trois douzaines de beignes glacés au chocolat et fourrés à la crème.
[La jeune fille s’exécute. Elle lui remet les trois boites. Killer Klown fouille dans sa poche et lui remet un billet de vingt. La caissière l’accepte et lui redonne la monnaie… Klown ne perd pas de temps et ouvre la première boite avant même d’avoir mis le pied dehors. Il remonte dans le taxi en enfournant son quatrième beignet… La voiture reprend la route en direction du manoir d’Insane Jack. Klown continue de s’empiffrer de gras transe concentré tout en réfléchissant à la manière dont il annoncera la mauvaise nouvelle à son coéquipier. Le taxi s’immobilise devant le portail en fer forgé. Killer Klown paie le chauffeur de taxi avec tout ce qui lui reste dans ses poches et la moitié d’une boite de beigne étant donné qu’il lui manque un peu d’argent… Klown descend du taxi pendant que le chauffeur enguirlande notre Patof engrossé! Klown n’y porte aucunement attention et traverse la muraille de pierre par une ouverture taille au côté du portail.
Le chauffeur du taxi n’en revient tout simplement pas d’avoir été payé avec des beignes! Il songe sérieusement à retourner dans son pays où il était chirurgien cardiaque. Mais comme le Québec ne reconnait pratiquement aucune équivalence académique des autres pays, il n’a eu d’autre choix que de se trouver un travail pour réussir à payer son visa… Avant de prendre une autre course, il décide de s’arrêter dans un stand à hot-dog histoire de calmer une petite fringale grandissante… En débarquant de son taxi, il est immédiatement pris d’assaut par un clochard lui demandant de la monnaie pour pouvoir s’acheter à manger… Le clochard se plaint qu’il a été arnaqué par le propriétaire d’un pawn shop qu’il l’a mis dehors de son magasin sans lui donné un seul cent pour toutes les choses qu’il lui a apporté… Exaspéré, le chauffeur de taxi fouille dans sa poche et lui lance une pièce de monnaie… le clochard le remercie en mordant dans la pièce pour s’assurer de son authenticité…
Notre clochard s’assied donc dans les marches d’un immeuble commercial un verre à café vide devant lui et demande la charité aux passants qui, la plupart du temps, n’y portent pas attention.…
À quelques coins de rue de là, insane Jack marche dans la rue son cellulaire à la main…]
Voix au téléphone : M. Barnes est en réunion avec son comité d’administration. Puis-je prendre le message?
Jack : Écoute bien poufiasse… je ne crois pas que tu as compris à qui tu as à faire… Alors tu vas bouger ton énorme cul plein de cellulite et tu vas aller dire à cet enfouaré de Barnes qu’il décroche cette saloperie de combiné! Sinon je vais me faire un plaisir de me rendre sur… Ah shit! Cette cochonnerie de batterie de cellulaire est encore à plat! Pas étonnant… « Made in China » remarque qu’il n’y a pas que les batteries de cellulaire qui sont fabriquées en Chine qui sont à plat ces temps… Les immeubles aussi… HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!! J’ai laissé mon larfeuille dans la limo bordel!
[Jack jette un coup d’œil autour de lui et aperçoit un clochard demandant la charité tout près d’un téléphone public. Il s’avance donc d’un pas décidé vers le mendiant et s’arrête net devant lui]
Clochard : Une petite pièce Monsieur svp?
[Au lieu de déposer une pièce dans le ver à café vide, Jack y plonge la main et y récupère plutôt quelques pièces pour pourvoir passé un coup de fil à Brad Barnes…]
Clochard : Hé! Mais c’est à moi ça!!!
Jack : Je te conseille de la fermer enculé de clodo si tu ne veux pas que je te défonce la tronche à grand coup de parcomètre!!!
[Le visage du clochard devient livide et ce dernier décampe à toute vitesse! Jack s’approche du téléphone et y glisse deux pièces et compose le numéro du bureau de Barnes.]
Secrétaire de Barnes : Bureau de M. Barnes comment puis-je vous aider??
Jack : Ferme-là banlieusarde minable et passe-moi Barnes! Et ne me dis pas qu’il est en réunion sinon je viens moi-même t’étouffer avec les deux affreuses choses pendouillantes que tu as dans le chemisier!
Barnes : Barnes à l’appareil!
Jack : Ferme ta boîte à camembert et écoute-moi! Le Cirque à fait son choix… Ouais on va accepter l’offre du Schleu! En premier lieu, j’avais pensé rejoindre Whitaker et foutre la merde dans son équipe mais je crois que ca va être encore plus marrant de le voir se ramasser tout seul! Quant à Moon…
[Message électronique : « Veuillez insérer une pièce supplémentaire pour continuer cet appel. »]
Jack : MERDE!
[Jack plonge la main dans sa poche et en ressort une pièce de monnaie… Mais au moment de la laisser tomber dans la fente du téléphone, il retient son geste et approche la pièce de monnaie de son visage…]
Jack : PUTAIN DE SALOPERIE D’ENFOUARÉ DE GRAS DU BIDDE DE KLOWN DE MERDE! JE RÊVE OU C’EST LA PIÈCE QUE JE LUI AVAIS DEMANDÉ DE ME RAPPORTER??? VEUX-TU BIEN ME DIRE CE QU’ELLE FOUTAIT DANS LE FOND D’UN VERRE À CAFÉ??? TAXI!!!!!
[Jack monte dans le taxi et somme le chauffeur de l’emmener au manoir…]
Chauffeur : Encore là? J’espère juste que vous ne me paierai pas avec des beignes…
Jack : MAIS DE QUOI EST-CE QUE TU PARLES LE SOUVLAKI? DÉMARRE AVANT QUE JE PASSE À L’AVANT ET QUE JE TE TRANSFORME LA TRONCHE EN SALADE GRECQUE!
[Le taxi démarre sur un crissement de pneu en direction du manoir de Jack…]
À quelques rues de là, c’est un Killer Klown anéanti qui grimpe dans un taxi. Klown donne l’adresse du manoir de Jack avec un air détaché. L’obèse est bien trop absorbé dans ses pensées pour trouver la meilleure façon d’annoncer à Insane Jack la perte de la pièce de Pile ou Face… levant la tête pour regarder à l’extérieur, Klown aperçoit un Dunkin Donuts! Se disant qu’il réfléchit toujours mieux l’estomac plein, il somme donc le chauffeur d’immobiliser son taxi pour qu’il puisse aller s’acheter un petit encas avant de se rendre au manoir… Cette petite pause, l’aidera peut-être à trouver une solution qui plaira à Jack mais il en doute fortement… C’est d’un air dégoutté que l’adolescente boutonneuse voit notre burlesque ami faire irruption dans le restaurant de beignets…]
Killer Klown : Je vais prendre trois douzaines de beignes glacés au chocolat et fourrés à la crème.
[La jeune fille s’exécute. Elle lui remet les trois boites. Killer Klown fouille dans sa poche et lui remet un billet de vingt. La caissière l’accepte et lui redonne la monnaie… Klown ne perd pas de temps et ouvre la première boite avant même d’avoir mis le pied dehors. Il remonte dans le taxi en enfournant son quatrième beignet… La voiture reprend la route en direction du manoir d’Insane Jack. Klown continue de s’empiffrer de gras transe concentré tout en réfléchissant à la manière dont il annoncera la mauvaise nouvelle à son coéquipier. Le taxi s’immobilise devant le portail en fer forgé. Killer Klown paie le chauffeur de taxi avec tout ce qui lui reste dans ses poches et la moitié d’une boite de beigne étant donné qu’il lui manque un peu d’argent… Klown descend du taxi pendant que le chauffeur enguirlande notre Patof engrossé! Klown n’y porte aucunement attention et traverse la muraille de pierre par une ouverture taille au côté du portail.
Le chauffeur du taxi n’en revient tout simplement pas d’avoir été payé avec des beignes! Il songe sérieusement à retourner dans son pays où il était chirurgien cardiaque. Mais comme le Québec ne reconnait pratiquement aucune équivalence académique des autres pays, il n’a eu d’autre choix que de se trouver un travail pour réussir à payer son visa… Avant de prendre une autre course, il décide de s’arrêter dans un stand à hot-dog histoire de calmer une petite fringale grandissante… En débarquant de son taxi, il est immédiatement pris d’assaut par un clochard lui demandant de la monnaie pour pouvoir s’acheter à manger… Le clochard se plaint qu’il a été arnaqué par le propriétaire d’un pawn shop qu’il l’a mis dehors de son magasin sans lui donné un seul cent pour toutes les choses qu’il lui a apporté… Exaspéré, le chauffeur de taxi fouille dans sa poche et lui lance une pièce de monnaie… le clochard le remercie en mordant dans la pièce pour s’assurer de son authenticité…
Notre clochard s’assied donc dans les marches d’un immeuble commercial un verre à café vide devant lui et demande la charité aux passants qui, la plupart du temps, n’y portent pas attention.…
À quelques coins de rue de là, insane Jack marche dans la rue son cellulaire à la main…]
Voix au téléphone : M. Barnes est en réunion avec son comité d’administration. Puis-je prendre le message?
Jack : Écoute bien poufiasse… je ne crois pas que tu as compris à qui tu as à faire… Alors tu vas bouger ton énorme cul plein de cellulite et tu vas aller dire à cet enfouaré de Barnes qu’il décroche cette saloperie de combiné! Sinon je vais me faire un plaisir de me rendre sur… Ah shit! Cette cochonnerie de batterie de cellulaire est encore à plat! Pas étonnant… « Made in China » remarque qu’il n’y a pas que les batteries de cellulaire qui sont fabriquées en Chine qui sont à plat ces temps… Les immeubles aussi… HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!! J’ai laissé mon larfeuille dans la limo bordel!
[Jack jette un coup d’œil autour de lui et aperçoit un clochard demandant la charité tout près d’un téléphone public. Il s’avance donc d’un pas décidé vers le mendiant et s’arrête net devant lui]
Clochard : Une petite pièce Monsieur svp?
[Au lieu de déposer une pièce dans le ver à café vide, Jack y plonge la main et y récupère plutôt quelques pièces pour pourvoir passé un coup de fil à Brad Barnes…]
Clochard : Hé! Mais c’est à moi ça!!!
Jack : Je te conseille de la fermer enculé de clodo si tu ne veux pas que je te défonce la tronche à grand coup de parcomètre!!!
[Le visage du clochard devient livide et ce dernier décampe à toute vitesse! Jack s’approche du téléphone et y glisse deux pièces et compose le numéro du bureau de Barnes.]
Secrétaire de Barnes : Bureau de M. Barnes comment puis-je vous aider??
Jack : Ferme-là banlieusarde minable et passe-moi Barnes! Et ne me dis pas qu’il est en réunion sinon je viens moi-même t’étouffer avec les deux affreuses choses pendouillantes que tu as dans le chemisier!
Barnes : Barnes à l’appareil!
Jack : Ferme ta boîte à camembert et écoute-moi! Le Cirque à fait son choix… Ouais on va accepter l’offre du Schleu! En premier lieu, j’avais pensé rejoindre Whitaker et foutre la merde dans son équipe mais je crois que ca va être encore plus marrant de le voir se ramasser tout seul! Quant à Moon…
[Message électronique : « Veuillez insérer une pièce supplémentaire pour continuer cet appel. »]
Jack : MERDE!
[Jack plonge la main dans sa poche et en ressort une pièce de monnaie… Mais au moment de la laisser tomber dans la fente du téléphone, il retient son geste et approche la pièce de monnaie de son visage…]
Jack : PUTAIN DE SALOPERIE D’ENFOUARÉ DE GRAS DU BIDDE DE KLOWN DE MERDE! JE RÊVE OU C’EST LA PIÈCE QUE JE LUI AVAIS DEMANDÉ DE ME RAPPORTER??? VEUX-TU BIEN ME DIRE CE QU’ELLE FOUTAIT DANS LE FOND D’UN VERRE À CAFÉ??? TAXI!!!!!
[Jack monte dans le taxi et somme le chauffeur de l’emmener au manoir…]
Chauffeur : Encore là? J’espère juste que vous ne me paierai pas avec des beignes…
Jack : MAIS DE QUOI EST-CE QUE TU PARLES LE SOUVLAKI? DÉMARRE AVANT QUE JE PASSE À L’AVANT ET QUE JE TE TRANSFORME LA TRONCHE EN SALADE GRECQUE!
[Le taxi démarre sur un crissement de pneu en direction du manoir de Jack…]
Le Cirque- Messages : 57
Date d'inscription : 04/03/2008
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