J'ai foutu le bordel au coeur de la LCC, et j'en suis très fier.

Shane Whitaker & Dusk Jeu 15 Mai - 19:57

Enfin, les dernières traces de cet hiver rigoureux disparaissent avec le retour de la belle température, et les banlieusards de ce quartier riche de Victoria en profitent pour restaurer, au mieux de leurs connaissances, leur immense terrain qui termine justement une longue et pénible guerre contre la saison froide. Mis à part le jardinage, ces petits travaux manuels d’une simplicité incroyable sont souvent réservés aux hommes de la maison… Mais parfois, la paresse se creuse un chemin sinueux au cœur de l’âme masculine, et c’est malheureusement la demoiselle du foyer qui se retrouve avec tout le boulot… Aussi mignonne soit-elle…

Par ce bel après-midi de mai, le couple Whitaker/Elizabeth décident de travailler ensemble à l’extérieur, question de débuter le grand ménage du terrain le plus tôt possible. Les tâches, qui sont divisées d’une façon équitable (selon Shane Whitaker, bien sûr), sont distribuées ainsi : Dusk Elizabeth travaille, et Shane Whitaker se repose. Pendant que la jolie blonde racle le terrain sans guère démontrer d’enthousiasme, le jeune homme de 23 ans se repose paresseusement sur une chaise longue puis, un sourire aux lèvres, il regarde en direction de la pauvre Miss Elizabeth. Peu de temps après, le lutteur professionnel remarque la présence du cameraman et, dans le but probable de plaire à la caméra, Shane Whitaker dépose des lunettes de soleil sur le bout de son nez. Ensuite, il se lève de sa chaise longue, attache la ceinture de sa robe de chambre, puis verse dans deux verres de la limonade, pour ensuite se diriger vers son invité. Mais au lieu de remettre un verre de la boisson rafraîchissante au cameraman – qui meurt de soif, soit dit en passant -, le lutteur canadien boit l’un des verres d’un trait, puis le dépose ensuite au sol. Avec toujours un verre de limonade à la main, Shane Whitaker commence son monologue d’une voix assurée, et ce, malgré l’air penaud de l’homme à la caméra…

- Aujourd’hui est un grand jour, puisque finalement, Shane Whitaker a réussi à prouver à quel point il est un homme exceptionnel! Depuis des jours que j’entends certains membres du «roster » de le LCC dirent que je n’ai aucune valeur sur le marché de la lutte professionnelle, ou bien d’autres qui disent que je suis stupide, dû à ma façon de négocier avec Brad Barnes… Même que certains osent prétendre que j’ai perdu mon rêve de devenir le prochain Champion Canadien de la ligue! Alors moi, je réponds «Foutaise! » à tous ces Émos buveurs de boissons gazeuses à la fraise qui sont, en plus d’être des menteurs, jaloux de ma personnalité extraordinaire! Shane Whitaker est loin d’avoir abandonner son rêve de devenir le prochain Champion Canadien, Shane Whitaker vaut tellement cher sur le marché que même Orval Ménard ne pourrait payer ses services, et Shane Whitaker est l’homme le plus intelligent de toute l’histoire de l’humanité, puisqu’il a réussi à avoir tout ce qu’il voulait lors de ses récentes négociations avec… Baaaaarny!

- Ouais, Barny… Je t’ai manipulé à ma guise pour obtenir tout ce que je désirais. Grâce à ma ruse, qui fait de moi un homme hors du commun, ainsi que mon intelligence qui me propulse vers le sommet de l’ingéniosité, j’ai négocié avec toi d’une façon tellement subtile que ça frôlait même la perfection… et même qu’à la toute fin, tu croyais avoir user de ton autorité au point où tu semblais croire que tu avais eu le dessus sur moi, Barny… Mais personne n’a le dessus sur Shane Whitaker, personne! Tu as compris le message, Barny? Pour tous ceux qui doutent ENCORE de ma supériorité intellectuelle et de ma récente victoire sur Brad «Barny » Barnes, je vous cite désormais quelques exemples qui vous feront rapidement changer d’avis à mon sujet…

Après un tel discours, la bouche de Shane Whitaker est sèche; afin de remédier à la situation, le jeune lutteur savoure une gorgée de sa limonade. Il se fait claquer les lèvres de plaisir, se lève le pouce en gage de satisfaction, puis poursuit sur sa lancée…

- En l’espace de seulement quelques jours, j’ai foutu le bordel complet au cœur de la LCC… et j’avoue honnêtement que j’en suis très, très, très fier. Voyez-en les résultats : Pendant mes négociations contre Triple B, j’ai tellement bien joué mes cartes que j’ai obligé le grand «boss » des bécosses à complètement changer la cartes du prochain Cataclysme! Est-ce qu’un homme ordinaire, comme Hans-Jakob Rayer par exemple, réussirait un tel exploit? Bien sûr que non, puisqu’il faut être à la «hauteur » pour réaliser un tel exploit! Ha! Ha! Ha! T’as compris le message, le nain de jardin? Quand tu auras cessé de te torcher le derrière en courant dans l’herbe, viens me répondre si tu en as le courage, le nabot…

Plutôt fier de sa dernière réplique, Shane Whitaker enlève ses lunettes, puis les déposent sur le sol, à côté du verre vide. Sur son visage se dessine un air narcissique et imbu de sa personne. Il déguste une nouvelle gorgée de limonade, malgré le regard jaloux du cameraman, puis poursuit son monologue…

- Un autre point dont je suis particulièrement fier, c’est d’avoir enfin démontrer à l’un de mes «collègues » de la LCC l’incompétence flagrante de Triple B. Sancho «l’Albinos », mieux connu sous le nom de «Pile ou Face », je t’offre mes plus sincères félicitations, puisque tu sembles posséder un soupçon d’intelligence. Le fait d’avoir finalement compris que Brad Barnes n’est rien d’autre qu’un Émo qui trippe un peu trop fort sur The Ramones me donne presque le goût de te respecter un peu plus… Bof… En fait, non… Je ne pourrai jamais respecter un gars comme toi, mon petit jumeau pas identique de Emo niak, puisque tu es toujours aussi laid, puant et stupide! Mais au moins, ta nouvelle haine envers Barny me prouve que tu peux parfois avoir une bonne opinion censée, ce qui te donne un léger avantage sur le reste de la masse immonde de la LCC…

- J’ai également réussi à soutirer de bons commentaires à mon égard de la part de Curtis Moonchild, ce qui est un exploit en soit. Mais ne grimpe pas rapidement aux rideaux, Moonface; je ne t’insulterai pas aujourd’hui en disant que tu es un homo à l’anus dilaté, ou bien une pédale à la verge rétrécie, dû aux nombreuses succions subies, puisque tu as su reconnaître mon énorme talent… et c’est avec ce même talent que je te botterai le derrière au prochain Cataclysme! Tu sais quoi, Curtis? Dernièrement, une idée merveilleuse à illuminer mon esprit… et cette idée est tellement merveilleuse, tellement exquise, que je vais te faire part de cette idée grandiose et fantastique : un lutteur aussi parfait que moi n’a pas besoin de co-équipiers pour affronter une bande de guignols qui se promènent avec des plumes dans l’arrière-train. En plus, pourquoi un lutteur qui frise la perfection devrait partager sa victoire avec une bande d’assistés sociaux? Pourquoi moi, Shane Whitaker, devrait partager SA passe au Titre Canadien avec un fermier qui partage le même cerveau que sa vache… euh… de sa femme? Quand j’aurai gagné, à moi seul, le combat principal du Cataclysme du 22 mai 2008, mon nom sera opposé soit à celui de Jarre à Biscuits ou de celui d’Insalubre Jackass, lors du «PPV » qui se déroulera le 8 juin prochain… Mais peu importe, puisque je serai le Champion Canadien de la LCC lors de cet événement qui marquera le début de «l’ère Whitaker »… Si j’ai réussi à supprimer le Tournoi pour le Championnat Canadien, rien ne m’est impossible… Je suis aussi rusé qu’un renard… Je suis un exemple pour tous les enseignants en athlétisme… Par-dessus tout, je suis la plus grande «superstar » de toute l’histoire de la lutte professionnelle… Et je défie n’importe qui de venir prendre ma place… La LCC tourne autour de mon nombril, et personne ne peut rien faire contre ça…

Alors que le lutteur professionnel semble avoir terminé son discours aux insultes généreuses, Dusk Elizabeth, tout enjouée d’avoir terminer sa plus récente tâche, décide de prendre la parole à son tour…

- Shaaaaane… j’ai réfléchi pendant que je raclais les feuilles sur le terrain, et je me suis dis que…

- … c’était inutile de ta part de réfléchir, puisque ta caboche n’est pas capable de retenir les choses?

- Je ne me souviens pas d’avoir penser à ça… Mais ce n’est pas important, puisque je voulais surtout te parler de…

- ...rien du tout, puisque si tu voulais faire allusion à ton affrontement contre O’Grospif, sache que je n’ai plus de temps à perdre sur ce projet, puisque les Bottes d’Or ne sont plus en jeu… »

- Donc, ce que tu veux vraiment dire, c’est que… »

- …tu peux oublier mon aide, puisque le jeu n’en vaut plus la chandelle. »

- Mais moi, je veux un autre enseignant, puisque je veux prouver à tout le monde que je suis… »

- Stupide? Cochonne? Nah… oublie toute cette histoire sur le champ, avant d’être déçue… comme d’habitude. Mais… si tu tiens vraiment à avoir un nouvel enseignant, tu peux toujours demander à notre ami le cameraman de te montrer quelques trucs concernant le merveilleux monde de la télévision… Tsssss… »

Suite à ces paroles, Shane Whitaker décide qu’il est maintenant temps d’entrer à l’intérieur. Alors que le jeune homme de 23 ans quitte le terrain d’un pas nonchalant, Dusk Elizabeth regarde le cameraman d’un regard mielleux et cochon… Ce dernier coupe l’image, puis dépose la caméra à côté des lunettes de soleil et du verre vide. Les deux jeunes personnes vont prendre une marche, enlacées comme des tourtereaux…