Trop tard pour reculer maintenant...

Shane Whitaker & Dusk Lun 12 Mai - 21:27

Ces derniers jours, le temps était à la réflexion pour un certain lutteur professionnel natif de la ville de Victoria, en Colombie-Britannique. Il devait prendre la bonne décision, puisque sa carrière en dépendait… mais la solution semblait si difficile à atteindre derrière tous ces sacrifices à traverser, peu importe la décision finale. Entre les deux solutions qui s’offraient à lui, laquelle serait la meilleure? Prendre possession de SON Titre, soit le Championnat Canadien de la LCC, ou bien se diriger directement vers le «main event » de la soirée, afin de préserver sur sa fiche professionnelle une bonne moyenne générale quant à sa participation aux combats principaux de la LCC? La décision finale semblait si facile à prendre à première vue, car le lutteur était destiné à devenir le Champion Canadien de toute façon, mais un infime détail ne cessait de tracasser l’esprit de Shane Whitaker; il devait mettre son orgueil de côté, puisqu’il il serait obligé de commettre un geste humiliant lors du prochain Cataclysme, question de participer au combat qui opposerait SON équipe contre celle de Curtis Moonchild et celle de Hans-Jakob Rayer. La décision finale fut difficile à prendre, mais Whitaker se promet qu’elle ne demeurera pas sans conséquences pour ses rivaux les plus proches…

Le cameraman en a finalement marre; il décide d’arrêter de filmer les agissements de Shane Whitaker, puisque ce dernier ne fait que tourner en rond dans la cuisine d’un pas lent et marmonner des choses incompréhensibles, et ce, depuis une bonne heure déjà. Pour faire passer le temps un peu, le cameraman décide de réviser les cassettes remplies d’images qui s’avèrent, pour la plupart, complètement inutiles. Après avoir éliminé environ 90% des images enregistrées en trois heures de travail, le cameraman croit reconnaître les premiers signes qui laissent croire à un début de monologue de la part du jeune homme de 23ans; l’index de la main gauche sur les lèvres et le bras droit replié dans le dos, Shane Whitaker est immobile, et semble réfléchir intensément. Puis, laissant à peine le temps au cameraman de préparer sa caméra, le jeune lutteur canadien commence à discourir sur les événements qui s’en viennent au cœur de sa vie professionnelle…

- Barny, Barny, Barny… J’espère que tu as conscience de l’enfer dans lequel tu m’as jeté depuis ta dernière apparition à la télévision. Les 48 dernières heures furent éreintantes pour moi, et tout ça, c’est à cause de toi, Baaaaarny! Comment peux-tu obliger ta «superstar » par excellence à devoir choisir entre le Championnat Canadien de la LCC, Titre qui lui revient de plein droit, dois-je te le rappeler, et le combat principal de ton prochain Cataclysme qui n’attends qu’une chose; voir le merveilleux nom de Shane Whitaker être parmi ceux qui constitueront les composants de cet affrontement qui s’annonce fort prometteur? Mais Shane Whitaker n’est pas un pleurnichard, et il sait s’adapter aux aléas de la Vie comme un caméléon en pleine jungle! J’accepte donc ta plus récente proposition, Barny, mais je l’accepte à contrecoeur… puisqu’un professionnel comme moi sait à quel moment il doit faire un sacrifice pour le bien de sa ligue. Je fais donc ce sacrifice de te cirer les souliers et de t’embrasser les pieds, Barny, en sachant fort bien que le Championnat Canadien sera mien d’une manière ou d’une autre dans un futur proche. Je fais également ce sacrifice pour la sauvegarde de la LCC, et qu’un homme digne comme moi fait tout en son pouvoir pour demeurer au sommet!

- Mais comprends bien ceci, Barny; un jour ou l’autre, je te ferai payer pour vouloir m’humilier ainsi devant des milliers de Émos natifs du… Manitoba! À la limite, j’aurai pu accepter avec moins de dégoût de me faire humilier dans une province de nuls comme le Québec… mais au Manitoba, merdouille de merdouille! Rien de plus humiliant que d’embrasser les pieds d’un «loser » dans une province de «losers »! Mais ce jour où tu payeras pour ta cruauté à mon égard, Barny, risque d’arriver plus tôt que tu ne le crois… Quand Dusk Elizabeth aura passée à travers le jeu intello de O’Grospif, que crois-tu que je ferai avec la dernière décision des Bottes d’Or, Barny? Coller des mouches au plafond? M’enlever la mousse que j’ai dans le nombril? Compter le nombre de tuiles au plafond? Non… je vais plutôt t’humilier à mon tour, Barny, t’humilier au point tel où tu regretteras de ne pas avoir été plus sévère quant au choix de ton humiliation sur ma personne… Selon toi, je suis une tache, Barny… Alors, prépare-toi bien, puisque l’équipe de Shane «La Tache Canadienne » Whitaker fera partie du combat principal lors du prochain Cataclysme, et je m’incrusterai au cœur même de ton existence!

Question de faire passer le temps pendant qu’il essaie de se calmer un peu, le jeune homme de 23 ans inspire puis expire profondément, se gratte derrière la tête, puis marche de long en large pendant quelques instants devant la caméra qui filme toujours. Finalement, il fait signe au cameraman qu’il est prêt à poursuivre…

- Au cours des 48 dernières heures, il n’y a pas seulement mon orgueil qui fut touché, mais aussi mes sentiments. Mais n’ayez pas peur pour moi, puisque je mentionne ceci d’une façon positive. Finalement, le miracle s’est produit; un membre du «roster » de la LCC a su reconnaître ma supériorité et mon grand talent sur le reste du monde entier! Et cet homme qui a réalisé ce miracle, comme Jésus-Christ qui marche sur l’eau, n’est pas celui que je soupçonnais au départ! Insalubre Jackass, je dois admettre que je fus surpris d’entendre les bons mots que tu avais à mon propos lors de ton dernier monologue! Jamais je n’aurai cru qu’une racaille comme toi pouvait avoir tant de respect et d’admiration pour un homme d’exception comme moi, même si parfois, j’ai cru deviner du respect sous tes paroles hargneuses et de l’admiration derrière tes yeux globuleux! Quelle joie pour moi de t’entendre dire la vérité à mon sujet pour une fois! Selon toi, je suis le meilleur lutteur de tout l’univers, une machine d’athlétisme, une bête de sexe et un homme à la virilité encore inégalé en ce bas monde… en plus, tu m’avoues que toi aussi, tu nourris une passion dévorante pour le Capitaine America! Quel courage tout de même! Je salue ton «guts », Insalubre Jackass, puisque un homme qui crie haut et fort à quel point il apprécie un autre homme, comme toi tu l’as fait à mon égard, risque fortement de se faire juger aux yeux des autres…

- Mais je ne suis pas ici pour te juger, Insalubre Jackass, et encore moins de parler avec toi de ton homosexualité refoulé. Je veux juste te dire que maintenant, je comprends pourquoi tu étais si méchant envers moi depuis ton arrivée à la LCC; tu voulais juste attirer mon attention, afin de me faire comprendre subtilement que tu avais un Rêve, et que ce Rêve avait un lien avec moi… Avant que certains ne croient que je parle d’un «wet dream », je précise; en fait, tu rêves depuis deux mois de lutter à mes côtés, Insalubre Jackass. En guise de félicitations pour ta preuve de courage, Insalubre Jackass, j’ai le bonheur de t’annoncer que ton rêve va bientôt se réaliser; tu m’as demandé si tu pouvais faire partie de mon équipe lors de ta dernière apparition… hé bien… j’accepte également ton offre, mon grand! Invite aussi ton frère à s’intégrer à «Team Whitaker », afin que ce dernier ne te pique pas une crise de jalousie! Faire partie de «Team Whitaker », c’est un peu comme… comme… POUAH!!! Qu’est-ce qui pue comme ça, merdouille de merdouille! HÉ! Ce n’est pas toi, Mister the Cameraman », qui aurait relâché les muscles de ton anus pendant quelques secondes?

- Pas pantoute!

Comme un prédateur qui traque sa proie, le lutteur professionnel se fait aller le pif dans tous les sens, puis trouve enfin la provenance de cette odeur nauséabonde. Sans perdre une seconde de plus, Shane Whitaker se dirige d’un pas pressé vers la cuisine. Au moment où le cameraman réussit finalement à rejoindre le jeune homme de 23 ans, ce dernier contemple un vieux clochard d’un regard étonné. Le vieil homme est assis sur un tabouret près du comptoir de la cuisine, et il se remplit la panse en bouffant un panier de poulet frit, des frites, une salade aux patates ainsi qu’un deux litres d’une boisson gazeuse. Dusk Elizabeth, quant à elle, regarde le vieux clochard qui pue d’un regard mélangé d’amusement et de fierté. En se bouchant le nez, Shane Whitaker demande d’une voix nasillarde à la jolie demoiselle la question suivante…

- Dusk Elizabeth… Peux-tu m’expliquer pour quelle raison cet Émo qui pue autant qu’un gars natif de Winnipeg est en train de bouffer DANS ma salle à manger?

- Shane Whitaker! Un peu de respect! Cet homme a participé à la Seconde Guerre Mondiale! Il a combattu contre les méchants Allemands, et il a fait de gros bobos aux méchants nazis! Il m’a proposé de me raconter les histoires qu’il a vécu pendant la guerre… ça pourrait aider pour mon affrontement contre O’Grospif, non?

- Ouais… Ça pourrait être bon à savoir, et m’aider à prendre possession des Bottes d’Or… C’est quoi son tarif?

- Un souper ce soir, et il passe une nuit dans notre maison…

- En ce qui concerne le repas, c’est déjà fait… En ce qui concerne la nuit ici, il n’en ai pas question; son odeur corporelle me fait trop penser à celle de Jimmy Burp… Mais il peut toujours coucher dans la cours arrière…

- Moé, j’prends c’qu’on m’donne, mon bon monsieur!

- Yééé! Je savais que tu accepterais! Merci, Shaaaaane!

- Pas de problème, «babe ». Quand tu es un «leader » né, les bonnes décisions coulent par elles-mêmes…

- Grrrrr!!! J’aime ça quand tu me parles de cette façon! Viens ici, mon cochon!

L’image coupe sur le couple qui s’embrasse farouchement sous l’œil attentif du vieux clochard, qui continue de se goinfrer tout en se rinçant l’œil…