Un tour du chapeau.

Shane Whitaker & Dusk Mer 30 Avr - 19:57

Une semaine a passée depuis sa dernière apparition. 7 jours à entretenir de la colère envers l’homme qu’il surnomme «Barny ». 168 heures à développer de la rancune envers tous ceux qui tentent de lui mettre des bâtons dans les roues. 10 080 minutes à réfléchir sans arrêt, question de trouver LA solution parfaite pour nuire à cette bande de Émos buveurs de jus de fruits de la marque Minute Maid. 604 800 secondes à inscrire sur papier des insultes géniales à l’égard de Insane Jack, Brad Barnes, Jimmy North, Kate Barnes, Pile ou Face, Hans Jakob Rayer…

Caché derrière un rideau de douche, un cameraman filme Shane Whitaker… ou enregistre plutôt les paroles de ce dernier, puisque le rideau de douche voile la vue de la caméra...

- Une femme à la LCC… Pfffff, quelle poisse… Ce sera quoi, la prochaine horreur qui tentera de s’introduire au cœur de la lutte professionnelle? Vraiment, ce Barny ne sait plus quoi faire pour démontrer à quel point il est incompétent. La première chose que fera cette poufiasse de Princesse Peach, ce sera de créer une ligue de féministes au sein de la LCC… Qu’est-ce qui est pire que des femmes qui luttent? Des féministes, bien sûr. Les femmes normales qui viennent vers la lutte font ce qu’elles doivent faire en temps réglementaire; accompagnées leurs hommes vers l’arène sans dire un mot. Mais les féministes s’imaginent qu’elles sont sur le même pied d’égalité que les hommes, et poussent l’insulte à vouloir combattre contre nous! Que ces féministes aillent se faire baiser, et le problème sera réglé…

Shane Whitaker se lave les mains, puis quitte la salle de bain; le cameraman en profite pour sortir de la douche et suivre le jeune homme de 23 ans. Le lutteur professionnel se dirige d’un pas nonchalant vers la cuisine et constate,d’un œil distrait, que Dusk Elizabeth l’attend au comptoir qui sert à la préparation des repas; cette dernière a préparée un sandwiche au poulet à son petit copain. Shane Whitaker remercie Miss Elizabeth d’une claque sur les fesses, mord à pleines dents dans le sandwiche, puis décide de poursuivre sur sa lancée de tantôt, préférant ignorer le fait qu’il postillonne des morceaux de pain et de poulet dans la lentille de la caméra…

- Je te présente, Princesse Zelda, l’endroit qui devrait être ton royaume en ce moment même; une cuisine. Oui, une cuisine! Tu devrais être ici présentement, à me servir moi, le Roi Arthur de la LCC, pendant ma quête laborieuse du Saint-Graal au cœur de cette fédération de perdants! C’est bien dommage que ton cerveau ne soit pas de la même grosseur que tes fesses. Sinon, tu aurais compris depuis longtemps que ta place n’est pas dans une arène de lutte, mais plutôt à récurer le «trône » qui se trouve dans ma salle de bain! Une dernière chose, Princesse Brioche de la Guerre des Étoiles… Dans le meilleur de tes intérêts, je te conseille fortement d’éviter de toucher à Dusk Elizabeth, puisqu’elle est sexy, mignonne, et qu’elle baise bien. Il est plus qu’évident que tu ne possèdes en aucun cas les deux premières qualités de mon bébé, et en ce qui concerne la baise, j’ai croisé Chewbacca la semaine dernière, et il m’a juré que tu baisais comme une dinde sans tête! Alors voilà, Princesse Toadstool, tu sais à quoi t’en tenir; touche à un seul cheveu de Dusk Elizabeth, et je te promets que je ne me gênerai pas pour te remettre à ta place, espèce de Émo féministe!

Même si Whitaker demeure silencieux pendant quelques minutes, il continue tout de même à se faire aller le mâche-patate en mâchant la dernière bouchée de son sandwiche. Pendant qu’il mastique, le jeune homme natif de la Colombie-Britannique offre un clin d’œil à Miss Elizabeth, puis lui lance les croûtes de son sandwiche en plein visage. Pendant que la jolie demoiselle s’offusque devant un tel affront, Whitaker ricane d’un air triomphant, puis abandonne à nouveau son attention vers la caméra…

- En parlant de gonzesse, ceci m’amène à une autre personne qui semble très efféminée ces derniers jours… et avant que tu ne penses que je parle de toi, Insalubre Jackass, cesse immédiatement d’être flatté, puisque je parle en ce moment du membre par excellence de la bande des «Sans Couille Anonyme », Monsieur Karrotflagadesh en personne! Je dois avouer dès le départ, mon grand copain au visage hideux, que je ne vous comprends pas très bien; vous, le génie du Mal, réputé pour ses mauvais coups d’une méchanceté calculée, vous préférai vous joindre à un trio dont l’imbécillité et l’incompétence sont des principes génétiques, des traditions familiales, plutôt qu’au génie de l’athlétisme qui se prénomme Shane Whitaker. Comment faites-vous pour dormir le soir, Monsieur Karrotflagadesh? Comment faites-vous pour travailler avec vos pires ennemis? Je ne serai jamais capable de travailler avec Insalubre Jackass et la Jarre à Biscuits qui l’accompagne, puisque je suis un homme intègre. Redevenez intègre comme moi, Monsieur Karrotflagadesh, et ensemble, nous formerons un duo du tonnerre…

- En ce qui concerne votre menace de minette quant à ma guerre contre vos nouveaux petits amis, sachez que rien au monde ne m’empêchera de dire la vérité au grand jour, surtout si je peux permettre à la justice de régner à nouveau au sein de la LCC! Joignez-vous à ma cause, Monsieur Karrotflagadesh, afin d’empêcher Brad «Barny » Barnes de commettre un tour du chapeau en frais de choix stupides lors des prochaines représentations de «Cataclysme »! Mais si le goût de la justice et de la liberté ne vous dit rien, Monsieur Karrotflagadesh, refusez mon offre… et vous aurez un ennemi qui vous traquera jours et nuits pour votre propre rédemption. Jamais je ne vous laisserai toucher à la personne qui compte le plus pour moi; de toute façon, je suis convaincu que le Capitaine America sera capable de se défendre seul contre vous, espèce de Émo qui a subi l’ablation des testicules à la naissance…

Miss Elizabeth boude toujours dans son coin pendant que le lutteur professionnel se masse le front, l’air épuisé. Puis, il dépose à nouveau son regard vers la caméra…

- Je commence sérieusement à avoir mal à la tête, puisque l’imbécillité des membres du «roster » de la LCC me donne des migraines à presque tous les jours. Je devrai donc quitter bientôt pour permettre à mon volumineux cerveau de se reposer un peu. Mais avant cela, je dois mettre les choses au clair avec Pile ou Face, puisque cet Émo qui se prend pour une vedette de Starmania » ne comprend rien de rien à mes méthodes de travail… Sombre imbécile… Si j’ai intervenu dans ton combat contre Morue Marinée, c’était pour enrayer une des nombreuses injustices qui règnent en ce moment à la LCC; la chaise était une métaphore pour exprimer que la justice n’était pas présente en ces lieux, qu’elle n’était pas «assise » dans cet amphithéâtre… Mais le hardcore… Pfffff… Ce style de lutte est seulement utilisé par les barbares et les gens qui ont vécus dans des boîtes de carton… C’est une véritable insulte pour la lutte professionnelle et pour les amateurs de ce sport aussi vieux que le monde… Ne compare surtout pas mon intégrité au hardcore, Pile ou Face, puisque c’est ma virilité qui en prend un sérieux coup…

- En passant, je trouve que tu es très mal placé pour parler d’authenticité, mon garçon qui semble être le cousin de Pierrot au clair de lune, puisque le fait de te voir comme le Champion Canadien de la LCC m’apparaît aussi crédible que d’assister au couronnement d’un ancien jobber mexicain devenu Champion Mondial d’une fédération d’envergure, ou bien d’assister à la montée de popularité d’un lutteur qui épelle le mot «extrême » de la façon suivante : 2X-3M. Mais je demeure tout de même bon joueur, Pile ou Face, puisque je t’encourage fortement à devenir un jour le bon «entertainer » que tu prétends être… même si tu sais au plus profond de ton âme que jamais, tu ne réussiras à surclasser le talent naturel que je possède en tant que performeur. Moi, je sais comment faire lever les foules. Toi, non. Pourquoi? Parce que je possède un charisme digne des plus grands et que mes capacités athlétiques sont une norme à respecter dans toutes disciplines sportives, spécialement les disciplines de combat…

Shane Whitaker se fait soudainement interrompre par une attaque sournoise de… Dusk Elizabeth! Cette dernière réussit à effectuer une torsion du bras au jeune homme de 23 ans, puis tente maladroitement par la suite de réaliser une clé de bras à son amoureux. Résultat : Shane Whitaker préfère laisser passer l’orage d’un air ennuyé, plutôt que de créer une nouvelle discussion qui semblera interminable avec la plantureuse diva. Alors que Whitaker baille presque avec exagération, Dusk Elizabeth continue de tirer le bras de son petit ami dans tous les sens. Après maintes tentatives, Miss Elizabeth réussit finalement à soutirer une grimace de douleur à son compagnie de vie; en tirant le bras de Whitaker d’une certaine manière, un nerf s’est étiré, ce qui cause une douleur instantanée au jeune homme canadien. Les larmes aux yeux, Shane Whitaker sautille avec effervescence pour se rendre jusqu’à sa chambre, afin de souffrir un peu en paix. Pendant ce temps, Dusk Elizabeth, qui semble désormais regrettée son geste, abandonne ses regrets à l’air du vent d’une voix triste…

- Shaaaaane! Je m’excuse, Shaaaaane! Je ne voulais pas te faire mal, Shaaaaane! Je voulais juste te prouver que j’étais capable de lutter en te faisant ravaler tes croûtes! Shaaaaane! Pardonne-moi, Shaaaaane! Jamais plus je ne recommencerai! Shaaaaane! Si je te laissais broutée mon jardin paradisiaque, est-ce que tu me pardonneras? Shaaaaane!

Suite à cette proposition de Miss Elizabeth, la porte de la chambre de Shane Whitaker s’ouvre avec un léger grincement. L’air triste de la magnifique blonde est vite remplacé par un air enjoué, puis Dusk Elizabeth accourt pour rejoindre son amoureux. Miss Elizabeth claque la porte derrière elle, puis les gémissements plaintifs de Whitaker sont remplacés par des gémissements un peu plus festifs. L’image coupe…