L'orgueil ne tue pas.

Shane Whitaker & Dusk Mer 25 Juin - 17:32

L’orgueil, trait de caractère typiquement masculin, s’avère souvent comme un malin défaut à ceux qui l’utilisent à mauvais escient. Par contre, certains cas semblent plus pathétiques que d’autres. Dans l’histoire qui va suivre, celle qui concerne une tranche de l’existence d’un lutteur professionnel natif de la Colombie-Britannique, l’orgueil masculine sera finalement dévoilée au grand jour : l’homme en question agira comme un imbécile et ce, au nom de cette dernière. Laissons maintenant place à cet épisode de vie, voulez-vous bien… non? Bon... nous y allons quand même…

En cette matinée printanière, une pluie fine accompagne l’éveil du soleil, qui disparaît aussitôt derrière les nuages sombres et gris dans le ciel, responsables de cette température plutôt… mouillée. Cet infime détail, qui indisposerait quand même plusieurs banlieusards de ce petit quartier tranquille de la Colombie-Britannique, à seulement sortir le bout du nez à l’extérieur, n’est qu’une motivation supplémentaire pour cet homme, de l’autre côté du trottoir, qui tente d’avancer tout droit devant lui, malgré une «blessure » assez sérieuse au niveau de la jambe…

Sans perdre une seconde supplémentaire, le cameraman officiel du «Capitaine Canada » dépose sa caméra sur son épaule, puis commence aussitôt à filmer ce qui se passe de l’autre côté du trottoir : avec le soutien de ses deux béquilles, Shane Whitaker avance péniblement sur le carreaux craquelés du trottoir, tout en maugréant dans un murmure contre sa malchance. Curieux de connaître les raisons qui poussent le jeune homme de 23 ans à rouspéter ainsi, le cameraman de la LCC traverse la ruelle, sans même prendre le temps de regarder des deux côtés… ce dernier manque de se faire frapper de près par une voiture qui roulait à 13 kilomètres/heure, mais après avoir virevolté comme une ballerine et s’être mérité un faible coup de klaxon, le cameraman est debout, devant Shane Whitaker, en un seul morceau. Il n’aura pourtant pas le temps de poser la moindre question, puisque le lutteur professionnel entame immédiatement la discussion…

- Pas besoin de me poser de questions… Je sais très bien ce que tu te demandes en ce moment… «Qu’est-ce que je fais ici, blessé comme un soldat à la guerre, à subir les méfaits d’une pluie cruelle qui pourrait donner des rhumatismes à ma jambe au nerf froissé? »… C’est bien cette question que tu te poses, hein? Hé bien… merci de t’inquiéter pour moi, ma maman t’aimerais beaucoup pour cette raison… Hum… Je te rassure tout de suite, avant que tu ne te fasses trop de mauvais sang pour moi; je prends tout simplement une marche pour me calmer un peu les nerfs, puisque je viens de voir des choses horribles sur le site Internet de la LCC… Des choses presque aussi horribles que la révélation sur mon héros de jeunesse, le Capitaine America, lors de l’événement «Champ de Bataille »…

Shane Whitaker détourne le regard pendant quelques secondes, afin de se fermer les yeux et de prendre une profonde respiration. Puis, il ouvre à nouveau les yeux, et dépose son regard vers la lentille de la caméra. Il se racle la gorge tout juste avant de poursuivre son monologue…

- Barny, Barny, Barny… Qu’est-ce que tu croyais encore? Que je resterai là, à ne rien faire? Tu te trompes, mon copain… tu te trompes royalement si tu croyais vraiment que te laisserai exploiter l’image sexuelle de Miss Dusk Elizabeth, et ce, sans même broncher…

- Sache que je suis le seul à mériter le droit d’imaginer des façons d’exploiter l’image sexuelle de ma petite amie… l’idée des poupées gonflables comprise! Je suis très, très, très… TRÈS CHOQUÉ!!!... d’apprendre que tu as décidé d’utiliser «l’élégance » de Miss Elizabeth pour tes propres fins… et ce, sans même m’en parler! Je ne digère pas cet affront à mon égard, Baaaaarny! Tu ne t’en sortiras pas cette fois-ci, Champion! En fait, ta seule façon de t’en sortir, c’est de me verser 90% des profits reliés aux poupées gonflables… sinon, on se revoit en cour, Baaaaaaaaaany!

Complètement déstabilisé par sa montée de rage soudaine, le jeune homme de 23 ans vacille sur ses béquilles l’espace d’un soupir, évite de près de trébucher sur une craque de trottoir et de se péter le nez sur le ciment… mais dû à une chance incroyable, Whitaker réussit à demeurer sur pied, et de s’en sortir sain et sauf. Le souffle couplé et le visage rouge vif, dû à l’effort fourni pour contourner la catastrophe, le lutteur professionnel décide tout de même de poursuivre son discours…

- Mais… ce qui me choque le plus… dans toute cette histoire,… c’est d’apprendre que… le jeu de dards… avec le visage de… Preston Johnson dessus… se vends plus que… les poupées gonflables… à l’effigie de… Miss Dusk Elizabeth…

Shane Whitaker récupère finalement son souffle, afin de continuer son monologue d’une voix un peu plus convaincante…

- À ma dernière visite sur le site Internet de la LCC, le produit de Preston «j’ai une face de vagin » Johnson représentait 98% des ventes de marchandise de la Ligue Canadienne de Catch! Expliquez-moi, je vous en prie, de quelle façon un homme, qui ne réussit même pas à faire taire sa guédaille de sœur une fois pour toute – cette dernière mériterait une bonne claque derrière la tête pour cause d’effronterie, d’ailleurs -, peut-il être aussi vendeur?

- Mais, malgré son odeur désagréable et sa laideur effrayante, Preston «j’ai un pouce dans le derrière » Johnson en demeure pas une bonne personne. Je sais depuis longtemps que Preston Johnson est un homme doux… puisque cet Émo sans colonne et sans couille n’a jamais réussit à faire preuve de caractère de toute son existence!

- Déjà, alors que j’étais tout jeune, j’avais découvert cette faiblesse en toi, Jooooohnsooooon! Je sais depuis toujours que tu n’es rien d’autre qu’une sale mauviette, Preston! À côté de toi, Curtis Moonchild semble être un mélange de Steven Seagal et de Chuck Norris! Je connais ce détail de ta minable personnalité, Preeeeeston, depuis l’époque où je suivais, en compagnie de ma mère, l’histoire d’amour palpitante qui t’unissait à la merveilleuse Tikki, et que je pleurais à chacune des séquences de cette si belle relation divine…

- Huuuuummmmm… Je voulais plutôt dire ceci… Je détestais ces merdouilles de segments à l’eau de rose, puisque Preston «j’ai l’air stupide et je le suis » Johnson n’a jamais su comment garder une femme auprès de lui! Où elle est Tikki en ce moment, hein? Dans un bar de danseuses, en train de faire une petite danse à dix dollars pour ton grand-père, Preston? Moi au moins, je sais que ma copine est dans mon lit, complètement nue et… à ma disposition, quand je le veux…

- J’ai une question pour toi, Preston : combien de fois Tikki a-t-elle faillie de laisser tomber pour tes rivaux, mon grand? Huit fois pour Field, et 21 fois pour The Snap Dragon… c’est ça, non? «Anyway »… tout le monde sait que le véritable couple de l’ALNF était formée de The Snap Dragon et de «La Reine de l’Insurrection », Tanya Radikal…

Même à la pensée des fesses galbées de «La Reine de l’Insurrection », la mauvaise humeur demeure ancrée dans le cœur de Shane Whitaker. Alors qu’il continue d’avancer difficilement avec ses béquilles sur le trottoir craquelé, Dusk Elizabeth arrive derrière lui en voiture. Cette dernière tente de convaincre son copain de venir se reposer un peu dans le véhicule. Au début, le lutteur professionnel natif de la Colombie-Britannique refuse l’offre tout simplement par orgueil… mais il revient rapidement sur sa décision, et décide qu’il mérite de «se reposer un peu ». Il regarde des deux côtés de la ruelle puis, au moment où il est convaincu que personne ne risque de le surprendre, il dépose ses deux béquilles sous son bras gauche, et s’élance, en grandes enjambées, en direction de la voiture! Le véhicule quitte les lieux en crissant des pneus, et c’est à ce moment précis que le cameraman prend la décision d’arrêter de filmer avec sa caméra…