Selon moi, le silence n'est pas une vertu.

Shane Whitaker & Dusk Ven 9 Mai - 23:52

Selon Shane Whitaker, le silence n’est pas une vertu, certes. Son amour pour la liberté d’expression semble d’ailleurs solidifier cette certitude. Mais en ce qui concerne Dusk Elizabeth, le silence n’est rien d’autre qu’une conséquence de son quotient intellectuel plutôt bas. Elle opine toujours dans le même sens que son petit copain. Elle obéit à la moindre de ses demandes… comme ce fut le cas hier après-midi. Elle a fait le ménage du salon, nettoyée les traces de pied boueuses sur le plancher, puis recouvert la moitié de la grande fenêtre de la pièce d’un drap et de punaises, afin de cacher le trou qui déformait la vitre. Elle n’avait rien dit, comme d’habitude. Mais ce soir, peut-être que sa passivité sera récompensée…

Depuis environ 45 minutes, un réparateur de fenêtres – dans le genre «latino qui baise tout ce qui bouge » - s’affaire à réparer une fenêtre brisée dans un salon quelconque… quelconque? Peut-être pas tant que ça, puisque ce salon appartient à nul autre que Shane Whitaker. Ce dernier, devant le cameraman qui filme depuis peu, regarde le jeune latino travailler… et semble trouver la situation très, très, très drôle. Le jeune homme bronzé sue à grosses gouttes, alors que le lutteur canadien savoure en ce moment même un thé glacé avec des glaçons. À bout de patience, le réparateur de fenêtres réussit quand même à conserver son calme, même si Shane Whitaker ne cesse de le narguer depuis son arrivée… surtout concernant sa nationalité latine, ainsi que «son homosexualité apparente ». Soudainement moins amusé par ses propres blagues racistes et homophobes, le jeune homme de 23 ans penche son regard vers la caméra, un sourire baveux toujours accroché aux lèvres…

- Pour la première fois de ma carrière, Baaaaarny, je dois admettre que tu as raison; tu as réussi à me surprendre… pour UNE fois. Mais je sais rebondir sur mes pieds, puisque je suis un bon partisan du Capitaine America! J’ai donc déjà concocté une nouvelle proposition, afin de contrecarrer la tienne… comme le bouclier du Capitaine America qui contrecarre une flèche tirée par un ennemi! Ha! Ha! Ha! Enfin, Barny… avoue que ta proposition n’était pas ta plus fameuse! Tu as peut-être prouvé que tu étais un homme possédant un soupçon d’intelligence en acceptant de négocier avec moi, mais admets que ce n’est pas avec de telles propositions que tu es devenu le Président d’une compagnie de lutte, tout de même! Si c’est le cas, j’aimerais bien le savoir immédiatement… afin de quitter le navire sur le champ, avant que la LCC ne devienne la propriété d’une fédération de lutte américaine!

- Mais oublions cette histoire pour l’instant, et revenons-en à la proposition, Baaaaarny, avant que j’apprenne que tu prends tout le «roster » de la LCC pour des poissons depuis le début de cette aventure. Voici donc ce que je te propose dorénavant; au lieu de t’embrasser les pieds et de te cirer les souliers comme tu le demandes, serai-ce possible pour toi, Barny, de te baisser les pantalons dans le milieu de l’arène, afin de permettre à ma très jolie Dusk de te donner un bisou sur chacune de tes fesses? Cette nouvelle proposition te serait bien plus bénéfique… n’est-ce pas, Barny? La situation serait à mourir de rire pour les partisans, une «babe » sensuelle t’embrasserait le derrière et en plus, tes « ratings » grimperont et atteindront de nouveaux sommets. Pour le reste, ne t’en fait pas, puisque je suis convaincu que Dusk ne verra pas d’inconvénient à t’embrasser le derrière devant une foule d’assistés sociaux… Devant le bande de copains de Jimmy Barf, quoi…

Le réparateur de fenêtres interrompt Whitaker pendant son monologue, afin de lui mentionner qu’il va prendre sa pause de 30 minutes maintenant. Comme unique réponse, le jeune homme canadien éructe un rot en plein visage du travailleur latino. Le lutteur professionnel ordonne au réparateur de retourner immédiatement au travail, malgré le fait que l’odeur nauséabonde du rot manque d’envoyer ce dernier dans les pommes. Afin de ne pas demeurer sur place plus longtemps, le Latino préfère retourner travailler, plutôt que d’argumenter davantage…

- Mais… j’avoue qu’il y a quelque chose qui me turlupine dans ce combat, Barny. Je veux toujours participer au combat principal du prochain Cataclysme, puisqu’un miracle de l’athlétisme comme moi SE DOIT de participer à tous les combats principaux, mais… dans un désir de conserver mon intégrité à un niveau respectable, je me retire de l’équipe de Rayure et je me considère à nouveau comme un agent libre à propos de cet affrontement, puisque je désire du temps supplémentaire pour choisir l’équipe de mon choix. Je déteste encore Curtis Moonchild, et je continue toujours de croire qu’il est le «Roi des Émos », mais je commence sérieusement à me demander si c’est une bonne idée de me joindre à l’équipe d’un lutteur allemand au nom bizarre et qui possède un gabarit qui ressemble davantage à celui d’un Hobbit qu’à un être humain…

- Rayer, Rayer, Rayer! Quand vas-tu écouter ta mère et manger tes croûtes, question de grandir un peu mon… grand! Ha! Ha! Ha! Mon jeune voisin de huit ans à la même grandeur que toi… et d’ici six mois, il sera déjà plus imposant physiquement que toi! Je n’ai rien contre les nabots, mon espèce de petit Émo proche voisin de Yoda ou bien de Ronnie James Dio, mais pourquoi un athlète exceptionnel comme moi accepterait-il de lutter pour un imbécile de première? Je t’entends déjà dire que je mens à ton sujet, Yoda James Dio, mais tu es un imbécile… et Shane Whitaker déteste les imbéciles! Non mais, il faut vraiment aimer se mettre un pouce dans l’arrière-train pour choisir dans son équipe un incompétent qui n’a jamais lutté de toute sa vie! Personne ne t’a jamais dit qu’il ne fallait choisir le petit gros dans son l’équipe de baseball? Hé bien… c’est pareil pour la lutte! Et maintenant, c’est la «Princesse Brioche » qui te courtise pour devenir membre de ton équipe! Allez, vas-y… accepte! Ça serait vraiment cool d’avoir la nymphomane qui aime «les bonnes bagarres » dans la boue avec les cochons dans notre formation! De cette façon, elle pourrait se divertir avec le petit gros pendant que moi, je ferai tout le travail! CONNAAAAARD!!!

Le réparateur de fenêtres revient à la charge pour une seconde fois; cette fois-ci, il a soif et désire s’absenter seulement pendant quelques minutes, question de se rafraîchir un peu. D’un geste plein de compassion, le lutteur canadien vide son verre de thé glacé sur la tête du jeune homme latino. Ce dernier, à deux doigts d’imprimer ses jointures sur le visage de son harceleur, réussit de peine et de misère à garder son sang froid. Pendant que Shane Whitaker rie aux éclats, le Latino décide d’aller se nettoyer le visage dans la salle de bain. Le lutteur professionnel essuie les larmes qui coulent de ses yeux d’un coup de doigt rapide, puis poursuit sur sa lancée…

- Grâce à toi, Yoda, je suis désormais de bonne humeur! L’envie vient de me prendre de piquer une petite jasette avec mon grand copain, Fardoche Papineau, tellement mon cœur palpite de bonheur! Comme ça, Fardoche, tu ne t’es pas encore résigné à cesser de parler comme si tu étais un débile profond avec une patate dans la bouche? Ne t’inquiète pas trop pour moi, gros niochon, puisque mon ouïe de super-héros m’a permis de comprendre les mots-clés de ton plus récent monologue… mais dorénavant, essaie de rajouter quelques consonnes dans tes mots, puisque Ozzy Ozsbourne vient tout juste de téléphoner, et il te menace de te poursuivre en justice pour lui avoir volé sa façon de parler en public! Shame on you, Fardoche! Shame on you!

- Comme si ta façon de parler à la Rocky Balboa n’était pas déjà suffisamment humiliante, tu cours carrément à ta perte en acceptant de m’affronter… en plus, tu mets les Bottes d’Or en jeu! Tu fais exprès d’être aussi stupide, ou bien c’est de naissance? Dusk Elizabeth va tellement étudier d’içi le 22 mai 2008, qu’elle va botter le popotin de ton insignifiant petit copain en clignant des yeux! En plus de me mériter une décision par le biais de ma prochaine acquisition, j’aurai l’opportunité de passer directement en finale du tournoi pour déterminer le nouveau Champion Canadien de la LCC… et ça, c’est grâce à toi, Fardoche Papineau. Qu’est-ce qu’un simple d’esprit comme toi peut bien espérer gagner contre un génie de la lutte comme moi? Je vais tout te dire, Fardoche; je considère déjà ma victoire comme acquise contre toi. Je suis le prochain Champion Canadien de la LCC, Fardoche, pas toi… compris? En passant, c’était sympathique, l’émotion que tu essayerais d’exprimer avec ton visage lors de ta dernière apparition à la télévision… Était-ce de la colère, ou bien les grimaces que tu fais d’habitude quand tu es sur le trône, en train de travailler sur un numéro deux?

- Ah oui! pendant que j’y pense… je tiens vraiment à te faire part de mes sentiments d’aujourd’hui à ton égard, Sancho l’Albinos. Alors, voici ce que j’ai à te dire; tu es plus beau aujourd’hui que tu ne le seras demain, et tu es plus laid aujourd’hui que tu ne l’étais hier. Également, tu dégage une meilleure odeur corporelle aujourd’hui que demain, mais tu pues plus aujourd’hui que hier. En bref, tu es toujours laid et tu sens toujours mauvais!

Pendant que Shane Whitaker – qui parle toujours pour dire quelque chose de vraiment important, selon l’avis de certains - termine ce court monologue très structuré, Dusk Elizabeth en profite pour entrer comme un coup de vent dans la pièce. Très nerveuse, cette dernière mastique une énorme boule de gomme à la menthe, afin de faire partir le goût de baloney qui règne en maître depuis le jour où elle a mis sa bouche sur l’engin de ce O’Keefe. Avec tout le tact du monde, le lutteur canadien dit ceci à Miss Elizabeth…

- Une petite gomme à la menthe, «babe »? Je sens ton halène à saveur de viande hachée trop cuite d’ici…

La jolie demoiselle crache la boule de gomme dans le pot de fleur le plus proche, puis rétorque ceci au jeune homme de 23 ans…

- Je passe mon tour sur ce coup, «Master of the Babes »… «Master », j’ai vraiment très peur… Je crois que… Je crois que je ne suis pas à la hauteur pour affronter O’Grospif…

- Ne dis donc pas de sottises sans queue ni tête comme cette chienne aux mille tétines de Kate Barnes, veux-tu? Tu peux te calmer immédiatement, «babe », puisque O’Grospif sera un adversaire facile. En plus, je m’occuperai de ton éducation jusqu’au 22 mai. Tu verras; il ne faudra pas étudier trop fort pour dépasser cet Émo aux allures de King Kong…

- En parlant d’éducation, j’ai une bonne nouvelle pour toi, «Master »! Chico, le réparateur de fenêtres, m’a proposé dans les toilettes de m’enseigner l’espagnol!

- C’est intéressant, ça… Ça pourrait t’aider pour ton affrontement contre O’Grospif, ce petit cours particulier… C’est quoi, son tarif?

- Aujourd’hui c’est gratuit, puisque c’est le premier cours!

- Alors vas-y! Ne perds pas de temps!

- Cool! Merci «Master »! Nous empruntons la Chambre des Maîtres et le lit «King Size » pendant au moins les quatre prochaines heures! Il faut que j’utilise ma langue pour apprendre de nouvelles choses!

- C’est «good » ça, «babe »! Étudie fort et dur! Tu es bonne là-dedans, j’en suis sûr!

Devant des paroles avec tant de sagesse, le cameraman décide d’arrêter de filmer, puis de quitter les lieux en douceur…