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Le plus grand génie de l'Histoire de l'Humanité, c'est moi... et je n'ai pas besoin de papiers pour le prouver.

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Message  Shane Whitaker & Dusk Sam 24 Mai - 0:25

Shane Whitaker se souviendra longtemps de la soirée du 22 mai 2008, puisqu’il aura toujours l’impression d’avoir prouver à tous à quel point il est génial. Le fait qu’il ait négocié d’une façon approximative avec Brad «Barny » Barnes ne compte plus désormais, puisqu’il aura obtenu ce qu’il voulait au départ, même si toute cette histoire s’est déroulée d’une manière plutôt hasardeuse…
Le soleil brille ce matin sur Victoria, et ses rayons surplombent un petit quartier de banlieusards, dont les maisons coquettes décorent ce bout de terre de la ville-reine de la Colombie-Britannique. Au cœur de ce quartier, une maison accueille entre ses murs le couple Whitaker/Elizabeth. À cause de la luminosité du soleil qui traverse les fenêtres de la cuisine, le cameraman a de la difficulté à filmer à cet endroit, et décide donc de changer de pièce. Tout en marchant vers le salon, il effectue un réglage sur sa caméra, afin d’améliorer la qualité de l’image. Le cameraman termine la tâche, arrive dans le salon, puis lève les yeux… et tombe sur Shane Whitaker, simplement vêtu d’une paire de bobette et d’une paire de bas, en train de faire des poses plastiques devant un grand miroir. Le cameraman se dépêche d’allumer sa caméra, fier de lui-même d’être arrivé à un aussi bon moment. Tout en continuant de prendre des poses tous aussi ridicules les unes que les autres, le jeune homme de 23 ans commence à parler d’une voix nonchalante et prétentieuse, alors que son visage laisse transparaître une arrogance flagrante…
- Si une version canadienne existerait du Capitaine America, je serai probablement cette version. Oui, c’est ça; les gens devront dorénavant m’appeler «Capitaine Canada » Shane Whitaker, puisque j’ai prouvé lors du dernier Cataclysme que j’avais vraiment la trempe d’un guerrier sans peur. Seul un super-héros comme moi peut se vanter d’avoir vaincu deux équipes de rivaux méchants sans l’aide de personne. Oui, certes, j’admets que j’ai sué un peu, mais ce fut là la seule difficulté connue lors de cette épreuve. Que voulez-vous… un chef-d’œuvre de l’athlétisme comme moi se dois de préserver sa bonne réputation, et comme maintenant je suis devenu «Capitaine Canada », j’ai tout à fait le droit d’affirmer que le Championnat Canadien de la LCC m’irait très bien… VA très bien m’aller autour de la taille.
- Bien sûr, certains jaloux ont critiqué la façon aisée dont j’ai mené Brad Barnes par le bout du nez pendant des jours… mais est-ce de ma faute si je suis si intelligent? Je suis le plus grand génie de l’Histoire de la lutte professionnelle, rien de moins. Même le richissime Orval Ménard ne m’arrive pas à la cheville… alors, c’est tout dire à quel point je suis génial. C’est même cette particularité en lien avec cet Émo bouffeur de pilules qui me rend si génial; je suis un génie, et je n’ai pas besoin de papiers pour le prouver. Je n’ai pas besoin de papiers, puisque mes actes parlent hauts et forts. Grâce à mes négociations du tonnerre avec l’incompétent qui sert de Président de la LCC, j’ai fais le «Main Event » du dernier Cataclysme, je ferai celui de «Champs de Bataille », et je mettrai la main sur la Ceinture qui me revient de plein droit. Pendant que moi, je suis au «top » de la LCC, Jimmy Barf, lui… Hé bien, il est devenu maintenant qu’un simple «opener » de «show », en plus de devoir affronter une version «Dollarama » de Al Pacino… Pauvre Jimmy… La drogue lui a complètement détruit le cerveau… C’est bien dommage… En passant, Jimmy… Kate Barnes sera une très mauvaise mère… Ha! Ha! Ha!
Le lutteur professionnel trouve sa blague tellement bonne qu’il se laisse tomber la tête vers l’arrière, puis ris aux grands éclats. Il demeure dans cette position pendant quelques secondes, afin de savourer pleinement le moment, et se balance la tête de gauche à droite avec lenteur, afin de sentir ses longs cheveux noirs flottés au vent. Par la suite, il contemple à nouveau son reflet dans le miroir, semblant croire que ses bourrelets sont des muscles d’acier. D’une moue dédaigneuse, Shane Whitaker poursuit son monologue…
- Hier soir, quand je me suis endormi, j’étais convaincu de me réveiller ce matin de très bonne humeur, mais… À cause de la grande gueule de Victor Adams, ma journée est maintenant gâchée. Cet Émo à la cicatrice enfantine veut se mêler de mes affaires? Ah! il ne sait pas ce qui l’attends… Tu veux vraiment être l’arbitre spécial de mon combat contre Insalubre Jackass? Tu veux vraiment me lever le bras quand je deviendrai le prochain Champion Canadien de la LCC? Est-ce que Victor «J’ai un pouce dans le derrière et j’aime ça » Adams tiens absolument à assister au moment le plus glorieux de la jeune carrière de Shane «Capitaine Canada » Whitaker? Si c’est là ton vœu le plus cher, Adams, sache que je n’y vois aucun inconvénient, mon bon copain, puisque je ne recule jamais devant l’opportunité de botter le derrière de deux personnes en même temps…
- Selon certaines rumeurs, il paraît également que tu désires m’affronter dans un combat régulier, Adams? Non mais… tu tiens vraiment à savoir combien tu pèses sans tes dents, n’est-ce pas? Mais bon… si tu y tiens, je n’ai aucun problème avec ça non plus, espèce d’imbécile. Alors, voilà ce que je te propose, Victor; je te promets un combat de Championnat pour le Titre Canadien lors du Cataclysme qui suivra le PPV qui s’en vient, mais seulement si tu avoues devant tout le monde que je suis le plus grand athlète de l’Histoire de l’Humanité. Est-ce un marché conclu, Victor? Je te prie d’accepter ma proposition, Adams, puisque j’ai déjà rivé les épaules de Curtis Moonchild au tapis pour le compte de 3, je désire donc t’ajouter à ma collection de Légendes qui ont perdu à mes dépends…
Finalement, le lutteur professionnel juge qu’il a suffisamment contemplé son reflet pour aujourd’hui, et décide de déposer son regard vers la caméra. Malgré son corps flasque et peu développé, Shane Whitaker conserve toujours un air supérieur, ainsi qu’une voix prétentieuse. Les mains sur les hanches, le jeune homme continue son discours…
- Alors, Barny? As-tu apprécié ta soirée de hier soir? J’espère que oui, puisque moi, j’ai adoré la moindre seconde du dernier Cataclysme… J’ai savouré chacune des humiliations dont je t’ai affligé lors de cette soirée. Pour être honnête avec toi, Barny, je dois avouer que cette soirée fut l’un des plus beaux moments de ma vie… Quand j’aurai des petits-enfants, je pourrai leur raconter que j’ai humilié mon patron à l’âge de 23 ans, et que j’ai perdu ma virginité à 2… à 15 ans. Mais je dois également avouer que j’ai peur de ta réaction, Barny. Peur, puisque je crains ce moment où tu te taperas l’une de tes crises de jalousie qui te caractérise si bien, et que tu tentes désespérément d’obscurcir cette si belle complicité qui s’est installée entre moi et toi dernièrement…
- Tu sais très bien que je serai le prochain Champion Canadien de la LCC, Barny, et tu ne peux rien faire contre ça. La seule chose que je te demande, sombre face de vagin, c’est de ne pas m’obliger d’aller quérir MON Titre dans un combat hardcore, peu importe le nom que tu donneras à ce combat. Le Hardcore détruit l’image de la lutte professionnelle ainsi que ses belles traditions, et ce n’est pas de cette façon qu’un Champion doit aller conquérir SON Titre, de toute façon. Ne fait pas l’imbécile, Barny. Ne détruit pas mon moment de gloire. Le «Capitaine Canada » est toujours prêt face aux surprises, mais conserve un peu de dignité en prouvant que tu as du respect pour mon sport. Pour la beauté de la lutte professionnelle, Barny, ne m’implique surtout pas dans un combat hardcore… En passant, ta fille sera une bien mauvaise mère…
Soudainement, le visage de Shane Whitaker devient un peu moins dédaigneux. Afin de camoufler ce changement du mieux qu’il peut, le jeune homme de 23 ans regarde ailleurs, comme si de rien n’était. D’un ton un peu plus sérieux, Whitaker aborde son prochain sujet…
- Tout ça m’amène au sujet le plus abject qu’il soit en ce bas monde… je parle bien sûr du cas insolite d’un dénommé Insalubre Jackass. Alors, mon copain au visage de guidoune… tu crois vraiment avoir des chances de me vaincre, et de toucher au prestigieux Championnat Canadien de la LCC? Tu te trompes royalement, Émo au nombril pas guéri, puisque le «Capitaine Canada » ne laissera jamais une telle injustice se produire. La lutte est un sport d’hommes, Jackass. Donc, si tu veux obtenir la moindre chance de PEUT-ÊTRE me vaincre, cesse de te plaindre comme une fillette de huit ans, et commence immédiatement à agir comme un homme. Allez princesse, il est temps de devenir quelqu’un avec des couilles…
Un beau jour, il faudrait bien que tu réussisses à faire jouir cette chienne qui te suit partout… Juste au cas où tu penserais que je parle de la Jarre à Biscuits, je tiens à te préciser que je parle en ce moment de ta plantureuse Brianna… Mais où as-tu trouver cette chienne, dis donc? Elle est peut-être voluptueuse, mais elle me fait penser à une chienne que j’avais quand j’étais enfant… Comment elle s’appelait déjà? Ah oui… Elle s’appelait Brianna…
Je te dis ça pour te donner un coup de main, Jackass, puisque ma chienne était une véritable traînée… Elle s’est fait tous les chiens du quartier au moins quatre fois et ce, sans jamais broncher… Si ma mémoire est bonne, elle a eu au moins cinq portées de chiots, qui comptaient au moins six bébés par accouchement. Vers la fin de ses jours, elle avait TROIS énormes tétines remplies de lait, question de bien nourrir ses enfants… Ma chienne est probablement morte du sida ou d’une cochonnerie du genre, et c’est de cette façon également que ta chienne de Brianna va terminer ses jours : avec d’énormes seins remplis de lait et des morpions dans la région secrète… Fait attention à toi, Insalubre Jackass, puisque je ne désire pas affronter un mec qui a chopé une cochonnerie de sa traînée…
Comme un cheveu sur la soupe, Dusk Elizabeth fait son entrée dans la pièce. Dans les mains, elle tient une paire de bottes. Ces bottes, ayant appartenu au clochard de l’autre jour, ont clairement subi une transformation majeure de la part de Miss Elizabeth; cette dernière a vraisemblablement peinturée les bottes avec de la peinture jaune. Shane Whitaker regarde les bottes avec incrédulité, malgré le fait qu’il sait très bien que tout ceci n’est rien d’autre qu’un canular orchestré par Dusk Elizabeth elle-même…
- C’est quoi… ÇA?!
- Mais ce sont les Bottes d’Or, voyons! J’ai trouvée ce petit trésor purement «par hasard » dans la rue!
- Dusk… Si je serai aussi stupide que Jimmy Fart, je pourrais croire à une telle sottise… mais ce n’est pas le cas. Je sais que ces bottes appartenaient au clochard de l’autre jour… Qu’est-ce que tu as échangée pour obtenir ces bottes, cette fois-ci? Pas une autre chatouille au zizi, j’espère?
- Bien sûr que non, Shane! Pour qui me prends-tu… une traînée à la Véronica Puglisi? Nan… J’ai échangée l’une de mes petites culottes pour obtenir ces bottes. Tu sais… celle que tu aimes tant…
- Pas tes petites culottes roses avec des cerises dessus?!
- Ouep… Celle-là même…
- NOOOOON!!! POURQUOI LA VIE EST-ELLE SI CRUELLE!?!?
Le cameraman cesse de filmer sur la scène suivante; Shane Whitaker est assis en indien sur le plancher du salon, les mains recouvrant son visage, afin de ne montrer qu’il pleure en ce moment. Dusk Elizabeth est derrière lui, en train de le réconforter par des caresses langoureuses dans son dos. Gageons qu’elle trouvera bientôt une meilleure manière de faire taire la tristesse de son petit copain…

Shane Whitaker & Dusk

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Date d'inscription : 08/03/2008

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